Obsesiones 2.0

Los cambios en el mundo que nos rodea hacen que, necesariamente, aparezcan términos nuevos para poder nombrar cosas o situaciones que antes no existían. En este caso, me gustaría referirme a una palabra muy utilizada por las nuevas generaciones: Stalkear.

Para quienes no conozcan el significado, el término deriva del inglés, del verbo “to stalk” que significa: acosar, espiar o perseguir.
El uso del término es casi específico a las redes sociales y se utiliza para describir el hábito de acosar, a través de estas redes, a otras personas. Espiar el perfil, publicaciones, fotos, comentarios, etc. He escuchado casos, en mi consultorio, que verifican, incluso, la procedencia de los "Me Gusta" que reciben, en sus publicaciones, sus parejas o ex parejas. En muchos casos el que "Stalkea" se crea una cuenta falsa para que la "víctima" no se entere.

Algunos jóvenes toman al stalkeo como un hobby. Se divierten mirando los perfiles y las cosas que hacen los demás.

Para otras personas, esta actividad puede tornarse una obsesión (principalmente si se trata de espiar al sujeto amado). Aparece una fuente de alto displacer, enojo y frustración.Teniendo, además, como consecuencia que no se logre terminar el vínculo y avanzar hacia una nueva relación.

Si en lugar de una diversión (a través de "chusmear"), los sentimientos son de una compulsión sin control a tener que estar espiando y controlando al otro y si, además, al hacerlo, los sentimientos son negativos (tristeza, frustración, decepción, enojo, etc), la obsesión se hace presente y el sujeto está  frente a un serio problema.

Si estás en pareja y tenés la necesidad de espiar y controlar sus redes sociales, correo o teléfono, la relación está en problemas. Más que stalkear, habría que revisar qué está sucediendo con la confianza y la fortaleza del vínculo.
Si stalkeas a tu ex pareja, algo de ese vínculo que se terminó no has podido elaborar. Si no dejas ir, no irás vos tampoco a ningún lado.
 

Amor a mi

 

Amarse en todos los sentidos. Respetarse, valorarse, cuidarse...Es la condición esencial para vincularnos con los otros de una manera sana y que nos sume. 

Sin esta base, corremos el riesgo de no ser bien queridos, de no poder elegir adecuadamente, de no hacernos valer o no hacernos respetar. 

Vínculos y Familia

Les acerco un artículo que me parece muy interesante para reflexionar hacerca de la construcción del modelo de familia actual y como el "intento de acatar" ese modelo nos lleva, muchas veces, directamente al abismo de la decepción y el malestar vincular.
Como siempre, espero sus comentarios!

El artículo está escrito por Rodolfo Moguillansky y Silvia Nussbaum. Los autores, luego de advertir que la familia moderna es “un invento” del siglo XIX, que se desarrolló en el siglo XX y cuya crisis se acentuó en el XXI, señalan la prevalencia de un “malestar vincular”, al cual “subyace la suposición de un origen idílico del vínculo; un origen que se supone vivido o al que, en su defecto, no se accedió”, pero que se preserva con la fuerza de lo ilusorio.

"Malestar en la familia"

Pareja - Momento de decidir

Uno de los grandes temas que afectan a las relaciones de pareja es la toma de decisiones. Los temas sobre los que una pareja debe resolver son muchos y variados. Y cómo transitan estos duros desafíos habla de su fortaleza o no como “equipo”.

Es evidente que todos y cada uno de nosotros quiere ver sus deseos hechos realidad (algo de por sí bastante improbable). Pero cuando de lo que se trata es de compartir, la incapacidad de uno de los miembros de respetar al otro como otro con el que hay que acordar genera grandes inconvenientes.

El equilibrio no es algo que resulte simple. No siempre es posible llegar a un buen acuerdo que satisfaga a ambos. Pero si es posible, y me atrevería a decir que imprescindible, respetarnos, comunicar, preguntar, informar y negociar. Poner las cartas sobre la mesa y ver como resolver juntos para que las cosas no se transformen en imposiciones de uno sobre otro.

Al fin de cuentas, uno no elige compartir con otra persona para salirse siempre con la suya. Y, un punto que es importante entender es que, cuando elegimos vivir en pareja, las decisiones de uno afectan al otro por tanto nuestra obligación es permitirle también decidir.

Relaciones de pareja - NO VA MÁS?

Hoy quisiera dejarles una breve reflexión respecto a las relaciones de pareja. Puntualmente, respecto a la finalización de las mismas. Y abro este pensamiento con una pregunta que me interroga frente a muchas consultas que me realizan por este tema: HASTA CUANDO?

Lo que quiero plantear es que esa pregunta nos introduce en el tema de los límites; los de cada pareja y los personales.

Cada pareja funda pactos que sostienen el intercambio común y que, al mismo tiempo, indican un límite; hasta dónde se puede o no en función del bien común, hasta donde llega el accionar o la libertad de cada uno, etc.

Luego están los límites personales. Hasta dónde, hasta cuándo? Y esto es algo individual. Está marcado por nuestros deseos y por las cosas que podemos “tolerar” sin que nos causen desamor, dolor, ira, etc.

Si bien todos sabemos que terminar una relación no es algo sencillo, dilatar una decisión transforma todo en una lenta agonía haciendo que, en lugar de amorosas, sean absolutamente doloras y perjudiciales.

Una y otra vez estucho en el consultorio la siguiente frase: “con esto que pasó (o que me hizo) ya está! No quiero seguir. No lo soporto”. En esta afirmación parece que la cosa estuviera clara y que la persona está explicitando el límite personal al que llegó (ya está, no soporto). Pero como creen que termina, muchas veces, el cuento?. Hay personas que siguen y siguen como el perro que se muerde la cola, incapaces de decidirse a poner el punto final. Y lo que no pueden es, naturalmente, interrogarse por el Hasta cuándo?. Cuando los intercepto con el cuestionamiento lo que surge es un no saber qué más debería pasar para que digan basta.

Los motivos son muchos: temor a quedarse solos, miedo de lastimar a la otra persona, incapacidad de tolerar la frustración que genera el aceptar que la relación no funcionó, negación, miedo y más miedo.

Y entonces todo se transforma en un límite que permanentemente se corre; hasta parece que se deslizara hasta el infinito.

Una vez más, como frente a otros temas, tengo que cerrar esta reflexión confrontándolos con la importancia de conocer cuáles son nuestros límites (porque de ese modo sabremos que si los traspasamos es bastante factible que suframos) y, por otro lado, que entendamos que todos tenemos miedos y que frente a ellos hay 2 posibilidades: o dejamos que nos paralicen o los atravesamos con confianza y valor.