ACERCÁNDONOS A LOS ADOLESCENTES

El diálogo y el acercamiento con los hijos debe generarse desde la más tierna infancia. Es imposible pretender formar un vínculo cuando ya han llegado a la adolescencia porque nos preocupan las cosas que deben enfrentar. Debemos prepararnos y prepararlos con anticipación para su salida al mundo.

Cuando nos comunicamos con los chicos estamos educando, transmitiendo valores, previniendo, informando y también los estamos cuidando y conociendo. Al mismo tiempo, es una forma maravillosa de demostrarles amor e interés, lo cual constituye el pilar fundamental para que tengan una buena autoestima.

Debemos saber cómo piensan, qué sienten, qué esperan, a qué le temen. Con este conocimiento podemos detectar mejor la aparición de conductas que no se adecuen a la personalidad del chico/a, del momento o de la situación. El adolescente tiene vivencias fuertes y conflictivas. Por ese motivo pueden aparecer momentos de tristeza, inseguridad, enojo, baja autoestima, apatía, etc. Pero hay que poder diferenciarlos de estados que se cronifican y van sumiendo al adolescente en un proceso patológico.

Para ejemplificar:

Durante la adolescencia, el grupo de pares y/o los grupos de pertenencia tienen una importancia fundamental en la construcción psíquica en general y en la identidad en particular. Hay chicos más extrovertidos y sociables que otros. Pero, más allá de los matices y las diferentes personalidades, un chico sin amigos, aislado, que no interactúa o comparte con otros es un indicador que nos debe preocupar.
El proceso de la adolescencia implica un pasaje de la mente/cuerpo del niño a lo que será la mente/cuerpo del adulto joven. Durante ese tránsito es lógico que haya fluctuaciones de los estados de ánimo (porque se está produciendo el duelo por la niñez que queda atrás). Pero si los estados se cronifican y perduran puede estar instalándose una depresión.

Los profesionales especializados pueden asesorar y guiar a los padres en el proceso de acompañar a sus hijos en el crecimiento.

VIOLENCIA ESCOLAR:

Con el término en inglés BULLYING, nombramos el maltrato entre escolares que se produce de manera reiterada y a lo largo de determinado tiempo. Otros términos para definirlo son: violencia escolar, acoso escolar, hostigamiento escolar o maltrato escolar. Todos estos vocablos, nos dan una dimensión de la rudeza de la temática que enfrentamos.

El maltrato puede ser físico o psicológico y se produce en el mundo real (aula, patio, lugares públicos, etc) y en el mundo virtual (utilizando como medio para concretar el hostigamiento a las redes sociales). En este último caso, hablamos de Ciberacoso.

Dadas las características de reiteración y prolongación en el tiempo, la violencia escolar resulta en una tortura para la víctima que es burlada, hostigada, denigrada y hasta maltratada físicamente por uno o más sujetos. Aunque el maltratador sea sólo uno, muchas veces el grupo de pares resulta ser cómplice, aunque más no sea con el silencio, de lo que ocurre. De este modo el chico maltratado se siente aislado y aterrorizado; apareciendo manifestaciones psicológicas de este sufrimiento: nerviosismo, miedo, tristeza, aislamiento y, en casos extremos, pensamientos suicidas.

Frente a esta problemática tan actual, los agentes que deben involucrase son varios: el grupo de pares, la escuela, la familia, el Estado y diversos profesionales que puedan apotar una mirada amplia a un problema que es social, cultural, de valores y psicológico. Todos somos parte de la prevención, la educación y la detección de estas situaciones de violencia.

Un niño/niña que está sufriendo la violencia escolar, da señales físicas y emocionales. La familia y los educadores deben estar atentos a estas manifestaciones y deben involucrarse.

Para muchos adultos, la adolescencia es una etapa difícil y conflictiva frente a la que no saben muy bien cómo actuar. No debemos subestimar ni naturalizar ni siquiera la más mínima situación de violencia. Frente a la duda o sospecha, lo mejor es consultar con profesionales que nos orienten y pedir la participación de la comunidad educativa. Y, como siempre, nada mejor que el diálogo permanente con los adolescentes para mantenernos cerca de ellos, contenerlos, orientarlos y saber más de la realidad que les toca enfrentar.

Adolescentes – Quién es el del espejo?

De golpe, ese pequeño retoño al que acunamos tiernamente se transforma en un ser que nos cuesta reconocer. Nos llena de miedo, de desconcierto…

En un texto de 1919, “Lo Siniestro”, Freud nos introduce en este concepto que me parece que es interesante para pensar el momento vital al que nos referimos: “Lo siniestro se da frecuentemente y fácilmente, cuando se desvanece el límite entre la fantasía y la realidad; cuando lo que habíamos tenido por fantástico aparece ante nosotros como real, cuando un símbolo asume el lugar y la importancia de lo simbolizado.” Es decir que algo, que pudo o no ser fantaseado, irrumpe en lo real. Lo familiar, se vuelve extraño.

Esto podemos postularlo para lo que se genera en los adultos que interactúan con un adolescente pero debemos pensar que a los adolescentes les ocurre algo similar, desde otro lugar: EN ELLOS MISMOS, CON ELLOS MISMOS!!!!

Dimensionemos lo que es transitar la adolescencia:

El niño/a es empujado, en la pubertad, a un mundo otro, extraño, ajeno, que muchas veces asusta, angustia, preocupa.

- En ese nuevo mundo, él ya no es él. Es un otro con el que se tiene que encontrar-reconocer (y esto no siempre es fácil). Construcción de una identidad adolescente y luego adulta.

- Comienza a modificarse su cuerpo. Los cambios biológicos tienen un fuerte impacto. La imagen corporal debe ser redefinida. Empiezan a sobrar y/o a faltar “cosas”.

- Hay una presión hormonal-psicológica pero también social al encuentro con el otro sexo. La posibilidad de un encuentro sexual pasa a tomar un lugar primordial en la escena (tan deseado como temido).

El adolescente necesita con urgencia poder encontrar ese nuevo lugar, poder establecer una identificación, sentir que tiene el control de su cuerpo, de sus deseos, de sus vínculos. Hasta tanto no se consolida, todo es confuso y doloroso. ¡Son tantos los duelos que tiene que hacer de lo que ya no es!

Esto es sólo un esbozo de la problemática a la que los adolescentes deben hacer frente.

Todos transitamos esta etapa pero eso no nos impide, igualmente, sentirnos perturbados frente a esos “jóvenes monstruos”. ¿Será que, cual espejo, nos reflejan/recuerdan nuestro propio horror?.

Nos mueven la estantería porque también nosotros tenemos que hacer un duelo: Nuestros hijos ya no son niños a quienes podamos acunar.

Son otros diferentes (a nosotros y a lo que ellos mismos fueron). Tan familiares como extraños.

La sexualidad de nuestros hijos

Si bien se pregona cuánto ha cambiado nuestro comportamiento respecto a temas como el sexo, que antes eran tabú, hilando fino tal vez convendría preguntarnos si es tan así.

Porque además, una cosa es la teoría y otra la práctica.

Todo indica que a nivel de la teoría, ha habido un franco avance en cuánto y cómo hablamos de sexo. Esto incluye la posibilidad de hablar de sexo con nuestros hijos.

Ahora bien, qué nos pasa cuando debemos enfrentarnos con que nuestro hijos van a tener su iniciación sexual o ya la tuvieron? Tal vez nos sorprenda tener que aceptar que, en ese punto, nos pasan cosas parecidas a las que les pasaban a los padres de las generaciones anteriores! No es tan fácil transformarse en padres superados y modernos. Por el contrario, es una etapa de la vida llena de desafíos, en donde el vínculo entre padres e hijos se pone a prueba y va mutando.

El “hecho consumado o por consumarse” nos impacta. Lo que en teoría estaba claro (los hijos crecen, es lógico que tengan una vida sexual, etc) en la práctica dibuja una línea fina en donde podemos comenzar a oscilar. El miedo y la necesidad de protegerlos conviven con nuestro conocimiento respecto de que debemos respetar la intimidad de ese otro (que por casualidad es nuestro hijo) y que la sexualidad es un aspecto más de la personalidad de todos nosotros.

En el trabajo con padres de adolescentes, esto se ve a diario. Se interrogan permanentemente respecto a cuál es la actitud que deben tomar. Y ese tal vez sea el camino correcto: El de abrir el diálogo, el de preguntarse y preguntarles, el del respeto y la buena comunicación.

Ustedes qué opinian? Cómo están transitando o transitaron ese momento?

REIVINDICANDO LOS LÍMITES

Con el sucederse de las generaciones y los cambios culturales y sociales algo sucedió de repente (o no tanto) y ciertas palabras pasaron a ser sinónimo de malas palabras: límites, autoridad, roles, etc.

Muchos son los factores, como dije, que tuvieron que ver con este devenir. Inclusive, la vulgarización de la psicología tuvo bastante que ver.

En nuestro país, al igual que en otros de Latinoamérica, los golpes de estado y la instalación de una cultura represora en la que muchos nos desarrollamos, colaboró en que la llegada de la esperada democracia fomentara el pasaje de un polo a otro. Libertad y libertinaje se transformaron en un continuo.

ADICCIONES Y ADOLESCENCIA

Adicción, dependencia, uso y abuso.

Haciendo uso de algo externo sentir la capacidad de hacer frente a lo que no podemos decir ni enfrentar; ESO temido. Negar. Sentir que tenemos la capacidad de alejarnos afectivamente del dolor.

Aparece así un “volar a otro mundo”: las drogas (legales e ilegales) son el vehículo para el intento de escaparse de una realidad intolerable.

El “viaje” luego de una dosis, tomar alcohol para desinhibirnos. No alcanza con lo que podemos dar o enfrentar si no es gracias a una sustancia.