Dar el paso hacia adelante...

Mandatos Vs. Deseo - Parte 2

En el día de hoy, me interesaría que pensáramos en el tema de la pareja o el matrimonio. Institución (ya esto suena ruidoso) antigua, si las hay. Tanto su antigüedad como el hecho de que sea una “institución” (algo instituido) dan cuenta de lo que tiene de construcción.

No quiero detenerme o extenderme en un recorrido histórico del concepto, porque no es en eso en lo que quiero enfocarme. Pero sí remarco que el ideal de pareja/matrimonio, si bien ha ido mutando, existió, existe y existirá por los siglos de los siglos.

Lo importante es que este ideal está construido y operando sobre nosotros nos guste o no, seamos o no concientes.

Como el matrimonio, como institución, viene un poco desprestigiado, toleramos que alguien pueda no querer casarse legalmente o no creer en el matrimonio, etc. Ahora bien, analicemos cuál es la reacción general cuando alguien dice “quiero estar solo” o “no quiero estar en pareja”. Los más condescendientes dirán que ya se le va a pasar; luego están los que interpretarán una fobia al compromiso; y no faltarán los que intenten convencerlo teorizando sobre lo importante de sentirse amados, lo hermoso del amor y todo slogan poético meloso que se les ocurra.

Por qué pasa esto? Porque el mandato dice que el hombre/mujer no debe estar solo. Dice, también, que el amor es algo mágico y maravilloso (idealización!). Por tanto quién no quiera eso que el mandato ordena… no está en su sano juicio!

¿Pueden ver dónde está la trampa? ¿Esa persona que dice NO tiene una fobia/bloqueo por ciertas vivencias afectivas traumáticas o simplemente no tiene el deseo de?. ¿Cómo se hace para sostener el deseo de no querer cuando todo indica que deberíamos?.

Crease o no, esta problemática atraviesa a muchas personas. La alienación en esos mandatos es tal que hasta llegamos a pensar que no sabemos qué es lo que realmente queremos. ¿Queremos o no queremos?. Aquí es donde hay que detenerse a trabajar para que el deseo de cada uno salga a escena. Para ser dueños de una decisión-elección que posiblemente nada tenga que ver con lo que “debería ser” o lo que los demás esperan de nosotros.

Sacudirnos y liberarnos de estas ataduras nos genera miedo, culpa, dudas…Pensamos mucho más en lo que vamos a generar en los demás, si nos van a seguir queriendo o no, como lo van a tomar o si se van a poner o no tristes… ¿Y si pensamos en nosotros?¿Qué pasa con nosotros si seguimos a la letra esos mandatos?

La sexualidad de nuestros hijos

Si bien se pregona cuánto ha cambiado nuestro comportamiento respecto a temas como el sexo, que antes eran tabú, hilando fino tal vez convendría preguntarnos si es tan así.

Porque además, una cosa es la teoría y otra la práctica.

Todo indica que a nivel de la teoría, ha habido un franco avance en cuánto y cómo hablamos de sexo. Esto incluye la posibilidad de hablar de sexo con nuestros hijos.

Ahora bien, qué nos pasa cuando debemos enfrentarnos con que nuestro hijos van a tener su iniciación sexual o ya la tuvieron? Tal vez nos sorprenda tener que aceptar que, en ese punto, nos pasan cosas parecidas a las que les pasaban a los padres de las generaciones anteriores! No es tan fácil transformarse en padres superados y modernos. Por el contrario, es una etapa de la vida llena de desafíos, en donde el vínculo entre padres e hijos se pone a prueba y va mutando.

El “hecho consumado o por consumarse” nos impacta. Lo que en teoría estaba claro (los hijos crecen, es lógico que tengan una vida sexual, etc) en la práctica dibuja una línea fina en donde podemos comenzar a oscilar. El miedo y la necesidad de protegerlos conviven con nuestro conocimiento respecto de que debemos respetar la intimidad de ese otro (que por casualidad es nuestro hijo) y que la sexualidad es un aspecto más de la personalidad de todos nosotros.

En el trabajo con padres de adolescentes, esto se ve a diario. Se interrogan permanentemente respecto a cuál es la actitud que deben tomar. Y ese tal vez sea el camino correcto: El de abrir el diálogo, el de preguntarse y preguntarles, el del respeto y la buena comunicación.

Ustedes qué opinian? Cómo están transitando o transitaron ese momento?

Relaciones de pareja - NO VA MÁS?

Hoy quisiera dejarles una breve reflexión respecto a las relaciones de pareja. Puntualmente, respecto a la finalización de las mismas. Y abro este pensamiento con una pregunta que me interroga frente a muchas consultas que me realizan por este tema: HASTA CUANDO?

Lo que quiero plantear es que esa pregunta nos introduce en el tema de los límites; los de cada pareja y los personales.

Cada pareja funda pactos que sostienen el intercambio común y que, al mismo tiempo, indican un límite; hasta dónde se puede o no en función del bien común, hasta donde llega el accionar o la libertad de cada uno, etc.

Luego están los límites personales. Hasta dónde, hasta cuándo? Y esto es algo individual. Está marcado por nuestros deseos y por las cosas que podemos “tolerar” sin que nos causen desamor, dolor, ira, etc.

Si bien todos sabemos que terminar una relación no es algo sencillo, dilatar una decisión transforma todo en una lenta agonía haciendo que, en lugar de amorosas, sean absolutamente doloras y perjudiciales.

Una y otra vez estucho en el consultorio la siguiente frase: “con esto que pasó (o que me hizo) ya está! No quiero seguir. No lo soporto”. En esta afirmación parece que la cosa estuviera clara y que la persona está explicitando el límite personal al que llegó (ya está, no soporto). Pero como creen que termina, muchas veces, el cuento?. Hay personas que siguen y siguen como el perro que se muerde la cola, incapaces de decidirse a poner el punto final. Y lo que no pueden es, naturalmente, interrogarse por el Hasta cuándo?. Cuando los intercepto con el cuestionamiento lo que surge es un no saber qué más debería pasar para que digan basta.

Los motivos son muchos: temor a quedarse solos, miedo de lastimar a la otra persona, incapacidad de tolerar la frustración que genera el aceptar que la relación no funcionó, negación, miedo y más miedo.

Y entonces todo se transforma en un límite que permanentemente se corre; hasta parece que se deslizara hasta el infinito.

Una vez más, como frente a otros temas, tengo que cerrar esta reflexión confrontándolos con la importancia de conocer cuáles son nuestros límites (porque de ese modo sabremos que si los traspasamos es bastante factible que suframos) y, por otro lado, que entendamos que todos tenemos miedos y que frente a ellos hay 2 posibilidades: o dejamos que nos paralicen o los atravesamos con confianza y valor.

Conociéndote

Solas y solos. Personas de ambos sexos concentrados en encontrar su compañero por distintos medios. Afortunadamente, hay muchas formas y lugares en donde podemos encontrarnos con otros. Y ya sabemos que no es una tarea simple.
Miedos, inseguridades. Una primera cita con alguien suele ser movilizadora. Muchos sienten que pasan por un examen. “Le gustaré?”, “me llamará?” Nada mejor que ser ustedes mismos. Relajen y dejen que la cosa fluya. No tenemos forma de saber anticipadamente qué está buscando el otro, qué cosas le gustan. Vivan la experiencia. Disfruten, escuchen, comuníquense. No hay por qué hacer de una cita un calvario. Si todo sale bien, genial. Si no se da, no deja de ser una experiencia más de la que seguramente podrán sacar cosas positivas. Se da vuelta la página y se pasa a otra cosa.

Les acerco algunas estadísticas interesantes publicadas por sitios de citas online:

• A la hora de encontrarse por primera vez, la primera impresión dicen que es importante. Pero, muy en contra de lo que tanto hombres como mujeres creen, no es la apariencia física en su totalidad lo que tiene más impacto. El 86% de las mujeres y el 67% de los hombres (si, chicas, más de la mitad!!!!!) encuentran más interesante a una persona que sonríe frente a una atractiva físicamente. 
• Cuando en el primer encuentro no hay química, el 68% de los hombres no piensan en una segunda cita. Las mujeres somos más flexibles y en un 56% estamos dispuestas a dar una oportunidad. 
• Menos de la mitad de las primeras citas termina con un beso. 
• Menos de la mitad de las mujeres no soporta que el hombre sólo hable de si mismo y entonces pierde completamente el interés. 
• Si todo sale bien esa primera vez, el 97% de los hombres tendrá deseos de tener una segunda cita y volverá a contactarnos en un plazo aproximado de 72 horas (señoras, son pocos los que llaman al día siguiente!).