Salud Mental

Nos ocupamos tanto por nuestro cuerpo (en todos los sentidos)... por el exterior...
Y nos ocupamos tan poco de nuestra salud mental. Para muchos no es prioritario. Y, sin embargo, comanda nuestra vida!

SIN EGOÍSMO

Muchas veces escucho a mis pacientes pelear con la culpa que les genera pensar en sí mismos, en sus deseos y en sus sentimientos. Lo llaman egoísmo y asocian, esas actitudes introspectívas, con algo negativo y perjudicial para los demás.
Cabe, entonces, hacer una aclaración y marcar un límite. Lo que hace que nos mantengamos del lado correcto y no crucemos la línea que nos transformaría en psicópatas, perversos, desconsiderados por los pensamientos y sentimientos de los otros, es el respeto, la honestidad, la sinceridad y el amor hacia los demás (junto con el amor propio).
Ser honestos y respetuosos con nosotros y con los demás, hará que podamos hablar claramente y plantear las cosas, de modo tal, que ambas partes puedan ser tenidas en cuenta.  

YO PUEDO!

Un video para ver.
Si estás pensando que no podés o alguien más pretende hacerte creer eso, la respuesta es: VOS PODES!
El límite está sólo en tu mente. Podés llegar hasta donde estés dispuesto a luchar por llegar.

Dar el paso hacia adelante...

Mandatos Vs. Deseo - Parte 4 (última!)

¿Recuerdan la lista de temas que se me ocurrió plantear en la Parte 1? Entiendo que, a esta altura, estarán familiarizados con la idea de lo que quise que pensemos juntos. Tal vez no sea necesario que mencionemos punto por punto. Dejémoslos como disparadores para que cada quien piense por su cuenta y considere por dónde “se le escapa la tortuga”.

El punto era que pudiéramos visualizar cómo, muchas veces, estamos de rodillas, bien sujetaditos, casi sin enterarnos. Ajenos en nosotros mismos. Y, si por casualidad, tenemos un rapto de conciencia y la osadía necesaria para hacernos algún tipo de pregunta…No todo queda resuelto instantánea y simplemente. De hecho, se necesita mucho coraje para autorizarse a desear y hacerse cargo de lo que resulte luego.

Una de las cosas que más pesa es el miedo al fracaso. Sentirnos fracasados o ser señalados como fracasados (según las expectativas sociales de la época) es algo que nos aterra; y como el miedo paraliza, esa cuestión exitista nos deja como estatuas. Si no alcanzamos los standards de acumulación de bienes, mal por nosotros. Si no tenemos determinada cantidad o calidad de títulos, mal por nosotros. Si no somos modelos, mal por nosotros. Si no tenemos pareja…

¿Queremos todos los bienes que tenemos? ¿Vale la pena que nos sacrifiquemos por ellos? ¿O simplemente somos títeres de una compulsión consumista?.

¿Quién nos tiene que autorizar a no querer o no saber?.

Es común en las consultas de adolescentes o jóvenes adultos que vienen en búsqueda de una orientación vocacional, el juego de poder entre el querer y el deber. Lo que les gusta en contraposición con lo que les da dinero, lo que desean los padres, las elecciones vocacionales de los otros, etc. También está marcada la preocupación por las “garantías de éxito”:“¿Y si lo que elijo después no me gusta? ¿Y si no soy bueno en lo que elegí pero me doy cuenta después de 2 años?” Y no falta el sentimiento de que una vez que se eligió eso es tan inamovible como la misma muerte.

La felicidad no es un estado permanente. Son momentos que debemos procurarnos conectándonos con nosotros mismos y con nuestros deseos para poder tomar nuestras propias decisiones.

Mandatos Vs. Deseo - Parte 3

Otra gran área, atravesada por esta naturalización-idealización de los deseos ajenos, es la maternidad-paternidad.

Resulta que alguien (vaya a saber cuándo y por qué… aunque lo de “multiplicaos” ya está en La Biblia…) determinó que no hay nada más maravilloso que tener un hijo. Esto quedó establecido y todo indica que hay poco margen para que sea discutido.

Una pareja se casa o comienza a convivir y, a poco de andar, empiezan las preguntas: ¿para cuándo?, ¿están buscando?. Si pasa el tiempo y no hay noticias la cuestión vira hacia la pena: “pobres, no deben poder”, “alguno o ambos tendrá un problema”. Se da, fácilmente, por seguro que alguna imposibilidad hay.

¿Ya saben a dónde quiero llegar, verdad? Parece que es imposible que alguien pueda simplemente no querer tener un hijo. Claro! Son tantas las bondades de tenerlos, es tan maravilloso!. Y atención que no digo que no lo sea…para algunos pero… ¿debe serlo para todos?

Aunque individualmente podamos acordar que no es obligatorio reproducirse, el mandato social dice otra cosa. Dice que no querer tener hijos es, por lo menos, raro (siendo generosos!).

¿Pueden ver como esto social repercute en lo individual? ¿Pueden imaginarse el dilema que para muchos (principalmente para las mujeres) puede representar conectarse con el no deseo de un hijo cuando todo dice que debería desearlo y que, inclusive, es una cuestión de instinto?

Nuevamente, estamos frente a la trampa perversa que nos somete, sin que nos demos cuenta. Nos acecha en cada rincón, bañada en el dorado de la idealización-idolatría en donde ya está determinado todo: lo bueno y lo malo, lo deseable, lo esperable, lo que nos hará felices.

Dicen por ahí: “Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro”. No embromen! ¿Y si no se me da bien ninguna de las tres cosas? ¿No tengo autorización para ser feliz y sentirme realizada tirándome con un paracaídas?

Mandatos Vs. Deseo - Parte 2

En el día de hoy, me interesaría que pensáramos en el tema de la pareja o el matrimonio. Institución (ya esto suena ruidoso) antigua, si las hay. Tanto su antigüedad como el hecho de que sea una “institución” (algo instituido) dan cuenta de lo que tiene de construcción.

No quiero detenerme o extenderme en un recorrido histórico del concepto, porque no es en eso en lo que quiero enfocarme. Pero sí remarco que el ideal de pareja/matrimonio, si bien ha ido mutando, existió, existe y existirá por los siglos de los siglos.

Lo importante es que este ideal está construido y operando sobre nosotros nos guste o no, seamos o no concientes.

Como el matrimonio, como institución, viene un poco desprestigiado, toleramos que alguien pueda no querer casarse legalmente o no creer en el matrimonio, etc. Ahora bien, analicemos cuál es la reacción general cuando alguien dice “quiero estar solo” o “no quiero estar en pareja”. Los más condescendientes dirán que ya se le va a pasar; luego están los que interpretarán una fobia al compromiso; y no faltarán los que intenten convencerlo teorizando sobre lo importante de sentirse amados, lo hermoso del amor y todo slogan poético meloso que se les ocurra.

Por qué pasa esto? Porque el mandato dice que el hombre/mujer no debe estar solo. Dice, también, que el amor es algo mágico y maravilloso (idealización!). Por tanto quién no quiera eso que el mandato ordena… no está en su sano juicio!

¿Pueden ver dónde está la trampa? ¿Esa persona que dice NO tiene una fobia/bloqueo por ciertas vivencias afectivas traumáticas o simplemente no tiene el deseo de?. ¿Cómo se hace para sostener el deseo de no querer cuando todo indica que deberíamos?.

Crease o no, esta problemática atraviesa a muchas personas. La alienación en esos mandatos es tal que hasta llegamos a pensar que no sabemos qué es lo que realmente queremos. ¿Queremos o no queremos?. Aquí es donde hay que detenerse a trabajar para que el deseo de cada uno salga a escena. Para ser dueños de una decisión-elección que posiblemente nada tenga que ver con lo que “debería ser” o lo que los demás esperan de nosotros.

Sacudirnos y liberarnos de estas ataduras nos genera miedo, culpa, dudas…Pensamos mucho más en lo que vamos a generar en los demás, si nos van a seguir queriendo o no, como lo van a tomar o si se van a poner o no tristes… ¿Y si pensamos en nosotros?¿Qué pasa con nosotros si seguimos a la letra esos mandatos?

Mandatos Vs. Deseo - Parte 1

En estos días, me encontraba conversando con unos colegas respecto a la permanente construcción y modificación de concepciones/conceptos en diferentes ámbitos. Me surgió, entonces, la inquietud de compartir con ustedes ciertas ideas que tengo dando vueltas, pensando, también, en el discurso y las problemáticas de mis pacientes.

Básicamente, me planteo que poca conciencia que tenemos de cómo funciona esto de los mandatos sociales-familiares y cuanto obturan nuestro propio deseo.

Perdemos la noción de que pasamos a ser parte de un inconciente colectivo pero también de un delirio colectivo. Y es ahí en donde nos perdemos sin saber que estamos perdidos. Nos alienamos en el discurso y el deseo de los demás, creyendo que es el nuestro. Naturalizamos slogans sin saber a quién pertenecen…

Es un problema complejo en donde el deseo queda atrapado. Y donde la salida, muchas veces, queda varada por la culpa que genera patear el tablero. Pero no está bien preguntarse si realmente queremos jugar?

Para comenzar a esbozar el tema, se me ocurrió hacer una lista de temas en donde creo que podemos empezar a pesquisar esto de los mandatos:

- pareja/matrimonio   -ser padres   -crianza de los hijos   - alcanzar el éxito  -relaciones afectivas                  -dinero/trabajo  - profesión/vocación   -imagen corporal  -sexualidad    -ideales de belleza    -roles

La lista, sin dudas, podría ser más amplia. Como les dije, son las cosas que se me ocurrieron al tratar de relacionarlo con las distintas realidades que traen mis pacientes.

Les propongo en distintas entradas, ir pensando cada una de las áreas que plasmé para analizar como se anuda esto del mandato y el deseo individual.Y la tercera pata, que no se nos puede escapar que es la idealización.

Espero, como siempre, sus comentarios, aportes y sugerencias. Hasta la próxima!

ORIENTACIÓN VOCACIONAL- Recibo sus consultas

Se acerca el período del año en donde los chicos que egresan del secundario (y por qué no cualquiera de nosotros, adultos, con alguna asignatura de estudio pendiente) deben empezar a pensar, seriamente, en su próximo paso educativo; sea el ingreso a un terciario, aprender un oficio o inscribirse en una carrera universitaria. Es un momento de decisión importante en donde muchos se sienten perdidos. La presión por “anotarse en algo” muchas veces transforma el algo en cualquier cosa y suele dar lugar a sensaciones de frustración, de tiempo perdido y a una búsqueda sin fin que los lleva a pulular de carrera en carrera. En este sentido, un proceso de Orientación Vocacional puede ayudar a consolidar una mejor decisión, basada en el conocimiento del deseo y el verdadero interés vocacional. Todos aquellos interesados en recibir asesoramiento pueden contactarme vía mail (liclembo@yahoo.com.ar) o en el teléfono (11) 15-4071-5399

DECIRLE NO A LA MATERNIDAD

Los invito a que lean una nota que me pareció muy interesante para abrir un poco el debate (interno y externo). Seguro resultará interesante para muchas mujeres y sus parejas que se encuentran transitando los vaivenes de la decisión de ser padres.

Cuando ser padres es una elección .

Nota Diario Clarin: "Soy una mujer que no quiere tener hijos"

La complejidad de la sexualidad - Para reflexionar y debatir

Leyendo un poco por aquí y por allá, como suelo hacer, en el día de hoy me encontré con un artículo en donde se debatía el tema del orgasmo femenino.

Complejo tema si los hay. Tan complejo como la sexualidad humana en sí, que no es un mero asunto biológico.

Resulta que la estadounidense, Naomi Wolf, conocida por ser una feminista de esas que se las traen, abre la  polémica con su nuevo libro dedicado a poner en el tapete a la "Vagina".
Desde su experiencia personal, según dice,  y tras indagar cuál era la causa de sus malos orgasmos, encontró la respuesta en las neurociencias: “Sabía que algo no andaba bien a nivel físico. Era físico. Era una experiencia física”, cuenta en su libro. Tenía un problema en su columna que repercutía en sus orgasmos.

Si bien es cierto que hay un proceso de conexión que va y vuelve desde la vagina hasta el cerebro y que un problema físico puede generar disfunciones sexuales, esto es sólo lo que se puede enunciar desde un punto de vista biológico. Pero acaso no inciden también en nuestra sexualidad las cuestiones culturales y psicológicas? El deseo es un eje fundamental del orgasmo y nada tiene que ver con un hecho meramente de órganos! 

Nuestra sexualidad, tanto para hombres como para mujeres, es un mundo complejo y las disfunciones que se pueden presentar nos obligan a tener una mirada amplia e incluyente de los distintos aspectos que nos atraviesan.

Conociéndote

Solas y solos. Personas de ambos sexos concentrados en encontrar su compañero por distintos medios. Afortunadamente, hay muchas formas y lugares en donde podemos encontrarnos con otros. Y ya sabemos que no es una tarea simple.
Miedos, inseguridades. Una primera cita con alguien suele ser movilizadora. Muchos sienten que pasan por un examen. “Le gustaré?”, “me llamará?” Nada mejor que ser ustedes mismos. Relajen y dejen que la cosa fluya. No tenemos forma de saber anticipadamente qué está buscando el otro, qué cosas le gustan. Vivan la experiencia. Disfruten, escuchen, comuníquense. No hay por qué hacer de una cita un calvario. Si todo sale bien, genial. Si no se da, no deja de ser una experiencia más de la que seguramente podrán sacar cosas positivas. Se da vuelta la página y se pasa a otra cosa.

Les acerco algunas estadísticas interesantes publicadas por sitios de citas online:

• A la hora de encontrarse por primera vez, la primera impresión dicen que es importante. Pero, muy en contra de lo que tanto hombres como mujeres creen, no es la apariencia física en su totalidad lo que tiene más impacto. El 86% de las mujeres y el 67% de los hombres (si, chicas, más de la mitad!!!!!) encuentran más interesante a una persona que sonríe frente a una atractiva físicamente. 
• Cuando en el primer encuentro no hay química, el 68% de los hombres no piensan en una segunda cita. Las mujeres somos más flexibles y en un 56% estamos dispuestas a dar una oportunidad. 
• Menos de la mitad de las primeras citas termina con un beso. 
• Menos de la mitad de las mujeres no soporta que el hombre sólo hable de si mismo y entonces pierde completamente el interés. 
• Si todo sale bien esa primera vez, el 97% de los hombres tendrá deseos de tener una segunda cita y volverá a contactarnos en un plazo aproximado de 72 horas (señoras, son pocos los que llaman al día siguiente!).

RELACIONES- SER O NO SER

Hoy me gustaría poner la lupa sobre un tema que encuentro recurrente entre mis pacientes (casi exclusivamente las pacientes mujeres).
Bien sabemos que hallar “nuestra media naranja” no es fácil. Que el sentimiento que tenemos por otro sea recíproco tiene que ver con el encuentro azaroso y no con una técnica determinada que se pueda implementar. Por lo tanto, lo que queda es la paciencia, el estar abiertos a encontrarnos con otras personas y arriesgarnos a que algo se produzca o NO.

Frente al sentimiento de soledad que a veces nos invade, cunde el pánico y la desesperación. Crece la ansiedad de lograr tener una pareja como sea…

Cómo sea?????

Aseguran que las lágrimas de la mujer apagan el deseo sexual del hombre

Crease o no, esto lo acaban de descubrir!
La investigación fue publicada este mes en la revista Science.
El estudio fue realizado por investigadores del Instituto Weizmann de Israel y determinó que las lágrimas de tristeza en ella pueden reducir el nivel de testosterona en él. Las lágrimas, entonces, emiten una señal química subliminal que el hombre puede percibir y afecta su deseo sexual.

No se descarta que esta señal también sea emitida por los hombres. El problema es que parece que es más fácil conseguir mujeres que vayan al laboratorio a llorar!

Aunque no se presten para recolectar lágrimas en un frasco, después de esto nos costará decir que ellos no son sensibles…por lo menos a algo! (disculpen los lectores hombres pero necesitaba un poco de humor ácido!)

Sexualidad – Ideas para encenderse

Como sabemos, el amor atraviesa distintas etapas y así también nuestro deseo sexual.

Durante los primeros tiempos, en la fase de enamoramiento, todo es nuevo. Idealizamos a la persona y cada uno de sus detalles. Esto hace que estemos todo el tiempo deseosos de nuestra pareja, con ganas de que se vuelva a producir el encuentro, descubriéndonos. El nivel de excitación es altísimo y, como todo es nuevo, estamos en un estado pum para arriba permanente.

Desafortunadamente, el paso del tiempo suele hacernos caer en la rutina. Las obligaciones (trabajo, hijos, familia, etc) y dificultades (laborales, económicas, de salud, etc) conspiran en nuestra contra. Por otro lado, lo que antes era nuevo y todo un universo por descubrir, de a poco se ha vuelto algo cotidiano y creemos que ya no hay secretos por descubrir.

Fíjense que dije CREEMOS. Si! De lo que se trata es, justamente, de un mito a derribar. El techo lo ponemos nosotros.

Si creemos que siempre hay cosas por descubrir y que sólo es cuestión de animarse a experimentar y poner a funcionar la imaginación nos espera un camino muy fértil para recorrer!

Aquí les dejo algunas ideas:

Fantasías Sexuales

Las fantasías sexuales no tienen contra. No hay nada mejor que tener muchas en mente!

Son las que estimulan y preparan nuestra cabeza para el acto sexual. Nos producen el deseo de llegar al encuentro con el otro y que lo podamos anticipar como algo placentero; Al tiempo que pueden ayudarnos a salir de la rutina en nuestras experiencias sexuales.

Las fantasías pueden ser de distinto tipo. Si bien hay algunas de ellas que pueden ser bastante “comunes”, la realidad es que son absolutamente individuales porque tienen que ver con el componente de imaginación y creatividad que cada uno de nosotros le ponemos.

Ahora bien, hay que concretar siempre nuestras fantasías sexuales? 

Sexualidad - Desde el inicio

Si entendemos que la sexualidad, ese gran todo que abarca aquellos aspectos de los que hablamos en mi entrada anterior y más, está dada desde el principio de nuestra existencia, esto nos permitirá pensar nuestra propia sexualidad de otro modo y también la de los seres importantes que nos rodean (pareja e hijos). Tendremos que pensar con cuantas cosas cargamos de tantos años que a veces nos perjudican en nuestra capacidad de gozar plenamente nuestra sexualidad y también cuán importante es educarnos y educar (desde muy temprana edad) en este aspecto.