CONSECUENCIAS DE LA VIOLENCIA ESCOLAR EN LOS NIÑOS:

El Bullying es padecido, fundamentalmente, por el niño/la niña que es víctima del acoso reiterado. Pero también tiene consecuencias para el victimario y el grupo de pares. Por tanto, es importante conocer las manifestaciones en caso de que nuestro hijo/a sea víctima, victimario o cómplice de una situación de acoso escolar.

Algunas manifestaciones en la víctima:

• Conducta alterada: aislamiento, introversión. Pueden ir aislándose inclusive del grupo familiar.
• Baja autoestima. Problemas exacerbados con la imagen corporal.
• Menor rendimiento escolar y/o rechazo a asistir a clases.
• Nerviosismo, ira, apatía general, ansiedad, insomnio.
• Pasividad, culpa.
• Pensamientos suicidas.

La violencia escolar, en algunos casos extremos, ha conducido al suicido o a transformar la agresión vivida pasivamente en agresión letal para con el/los que fueron victimarios.
Si las manifestaciones en lo emocional, lo físico y lo mental se cronifican acompañarán y perjudicarán a la víctima durante toda su vida.

Algunas manifestaciones en el agresor:

Si bien no sufren la situación directamente (como la víctima), se estaría sembrando en ellos la semilla de conductas delictivas que, a futuro, los podrían poner en situaciones muy complicadas. Son chicos desafiantes que, paradogicamente, cuentan con el apoyo y a veces también la aprobación del grupo de pares que son cómplices pasivos.

• Falta de control de impulsos y de control de la agresión.
• Personalidad violenta, intolerante, autoritaria. No sólo con los pares si no también en el entorno familiar y social.
• Imposibilidad de generar empatía.
• Utilizan la agresión y la amenaza para imponerse.
• Bajo rendimiento escolar, poco interés por el estudio y/o abandono escolar.

Todas estas características lo pueden transformar en una personalidad antisocial.

El grupo de pares cómplices activos o pasivos del acoso:

Cabe preocuparse también, por aquellos niños que no son capaces de reaccionar frente a la injusticia y el dolor ajeno ya que pueden desarrollar personalidades temerosas y/o pasivas que los transformen en personas sometidas a los otros o a las distintas situaciones de la vida por su incapacidad de acción.

Muy preocupante también es que festejen, aprueben y alienten las conductas agresivas. Pueden no ser los ejecutores directos, pero colaboran y son hostigadores también.

ACERCÁNDONOS A LOS ADOLESCENTES

El diálogo y el acercamiento con los hijos debe generarse desde la más tierna infancia. Es imposible pretender formar un vínculo cuando ya han llegado a la adolescencia porque nos preocupan las cosas que deben enfrentar. Debemos prepararnos y prepararlos con anticipación para su salida al mundo.

Cuando nos comunicamos con los chicos estamos educando, transmitiendo valores, previniendo, informando y también los estamos cuidando y conociendo. Al mismo tiempo, es una forma maravillosa de demostrarles amor e interés, lo cual constituye el pilar fundamental para que tengan una buena autoestima.

Debemos saber cómo piensan, qué sienten, qué esperan, a qué le temen. Con este conocimiento podemos detectar mejor la aparición de conductas que no se adecuen a la personalidad del chico/a, del momento o de la situación. El adolescente tiene vivencias fuertes y conflictivas. Por ese motivo pueden aparecer momentos de tristeza, inseguridad, enojo, baja autoestima, apatía, etc. Pero hay que poder diferenciarlos de estados que se cronifican y van sumiendo al adolescente en un proceso patológico.

Para ejemplificar:

Durante la adolescencia, el grupo de pares y/o los grupos de pertenencia tienen una importancia fundamental en la construcción psíquica en general y en la identidad en particular. Hay chicos más extrovertidos y sociables que otros. Pero, más allá de los matices y las diferentes personalidades, un chico sin amigos, aislado, que no interactúa o comparte con otros es un indicador que nos debe preocupar.
El proceso de la adolescencia implica un pasaje de la mente/cuerpo del niño a lo que será la mente/cuerpo del adulto joven. Durante ese tránsito es lógico que haya fluctuaciones de los estados de ánimo (porque se está produciendo el duelo por la niñez que queda atrás). Pero si los estados se cronifican y perduran puede estar instalándose una depresión.

Los profesionales especializados pueden asesorar y guiar a los padres en el proceso de acompañar a sus hijos en el crecimiento.

VIOLENCIA ESCOLAR:

Con el término en inglés BULLYING, nombramos el maltrato entre escolares que se produce de manera reiterada y a lo largo de determinado tiempo. Otros términos para definirlo son: violencia escolar, acoso escolar, hostigamiento escolar o maltrato escolar. Todos estos vocablos, nos dan una dimensión de la rudeza de la temática que enfrentamos.

El maltrato puede ser físico o psicológico y se produce en el mundo real (aula, patio, lugares públicos, etc) y en el mundo virtual (utilizando como medio para concretar el hostigamiento a las redes sociales). En este último caso, hablamos de Ciberacoso.

Dadas las características de reiteración y prolongación en el tiempo, la violencia escolar resulta en una tortura para la víctima que es burlada, hostigada, denigrada y hasta maltratada físicamente por uno o más sujetos. Aunque el maltratador sea sólo uno, muchas veces el grupo de pares resulta ser cómplice, aunque más no sea con el silencio, de lo que ocurre. De este modo el chico maltratado se siente aislado y aterrorizado; apareciendo manifestaciones psicológicas de este sufrimiento: nerviosismo, miedo, tristeza, aislamiento y, en casos extremos, pensamientos suicidas.

Frente a esta problemática tan actual, los agentes que deben involucrase son varios: el grupo de pares, la escuela, la familia, el Estado y diversos profesionales que puedan apotar una mirada amplia a un problema que es social, cultural, de valores y psicológico. Todos somos parte de la prevención, la educación y la detección de estas situaciones de violencia.

Un niño/niña que está sufriendo la violencia escolar, da señales físicas y emocionales. La familia y los educadores deben estar atentos a estas manifestaciones y deben involucrarse.

Para muchos adultos, la adolescencia es una etapa difícil y conflictiva frente a la que no saben muy bien cómo actuar. No debemos subestimar ni naturalizar ni siquiera la más mínima situación de violencia. Frente a la duda o sospecha, lo mejor es consultar con profesionales que nos orienten y pedir la participación de la comunidad educativa. Y, como siempre, nada mejor que el diálogo permanente con los adolescentes para mantenernos cerca de ellos, contenerlos, orientarlos y saber más de la realidad que les toca enfrentar.

Adolescentes – Quién es el del espejo?

De golpe, ese pequeño retoño al que acunamos tiernamente se transforma en un ser que nos cuesta reconocer. Nos llena de miedo, de desconcierto…

En un texto de 1919, “Lo Siniestro”, Freud nos introduce en este concepto que me parece que es interesante para pensar el momento vital al que nos referimos: “Lo siniestro se da frecuentemente y fácilmente, cuando se desvanece el límite entre la fantasía y la realidad; cuando lo que habíamos tenido por fantástico aparece ante nosotros como real, cuando un símbolo asume el lugar y la importancia de lo simbolizado.” Es decir que algo, que pudo o no ser fantaseado, irrumpe en lo real. Lo familiar, se vuelve extraño.

Esto podemos postularlo para lo que se genera en los adultos que interactúan con un adolescente pero debemos pensar que a los adolescentes les ocurre algo similar, desde otro lugar: EN ELLOS MISMOS, CON ELLOS MISMOS!!!!

Dimensionemos lo que es transitar la adolescencia:

El niño/a es empujado, en la pubertad, a un mundo otro, extraño, ajeno, que muchas veces asusta, angustia, preocupa.

- En ese nuevo mundo, él ya no es él. Es un otro con el que se tiene que encontrar-reconocer (y esto no siempre es fácil). Construcción de una identidad adolescente y luego adulta.

- Comienza a modificarse su cuerpo. Los cambios biológicos tienen un fuerte impacto. La imagen corporal debe ser redefinida. Empiezan a sobrar y/o a faltar “cosas”.

- Hay una presión hormonal-psicológica pero también social al encuentro con el otro sexo. La posibilidad de un encuentro sexual pasa a tomar un lugar primordial en la escena (tan deseado como temido).

El adolescente necesita con urgencia poder encontrar ese nuevo lugar, poder establecer una identificación, sentir que tiene el control de su cuerpo, de sus deseos, de sus vínculos. Hasta tanto no se consolida, todo es confuso y doloroso. ¡Son tantos los duelos que tiene que hacer de lo que ya no es!

Esto es sólo un esbozo de la problemática a la que los adolescentes deben hacer frente.

Todos transitamos esta etapa pero eso no nos impide, igualmente, sentirnos perturbados frente a esos “jóvenes monstruos”. ¿Será que, cual espejo, nos reflejan/recuerdan nuestro propio horror?.

Nos mueven la estantería porque también nosotros tenemos que hacer un duelo: Nuestros hijos ya no son niños a quienes podamos acunar.

Son otros diferentes (a nosotros y a lo que ellos mismos fueron). Tan familiares como extraños.

Mandatos Vs. Deseo - Parte 4 (última!)

¿Recuerdan la lista de temas que se me ocurrió plantear en la Parte 1? Entiendo que, a esta altura, estarán familiarizados con la idea de lo que quise que pensemos juntos. Tal vez no sea necesario que mencionemos punto por punto. Dejémoslos como disparadores para que cada quien piense por su cuenta y considere por dónde “se le escapa la tortuga”.

El punto era que pudiéramos visualizar cómo, muchas veces, estamos de rodillas, bien sujetaditos, casi sin enterarnos. Ajenos en nosotros mismos. Y, si por casualidad, tenemos un rapto de conciencia y la osadía necesaria para hacernos algún tipo de pregunta…No todo queda resuelto instantánea y simplemente. De hecho, se necesita mucho coraje para autorizarse a desear y hacerse cargo de lo que resulte luego.

Una de las cosas que más pesa es el miedo al fracaso. Sentirnos fracasados o ser señalados como fracasados (según las expectativas sociales de la época) es algo que nos aterra; y como el miedo paraliza, esa cuestión exitista nos deja como estatuas. Si no alcanzamos los standards de acumulación de bienes, mal por nosotros. Si no tenemos determinada cantidad o calidad de títulos, mal por nosotros. Si no somos modelos, mal por nosotros. Si no tenemos pareja…

¿Queremos todos los bienes que tenemos? ¿Vale la pena que nos sacrifiquemos por ellos? ¿O simplemente somos títeres de una compulsión consumista?.

¿Quién nos tiene que autorizar a no querer o no saber?.

Es común en las consultas de adolescentes o jóvenes adultos que vienen en búsqueda de una orientación vocacional, el juego de poder entre el querer y el deber. Lo que les gusta en contraposición con lo que les da dinero, lo que desean los padres, las elecciones vocacionales de los otros, etc. También está marcada la preocupación por las “garantías de éxito”:“¿Y si lo que elijo después no me gusta? ¿Y si no soy bueno en lo que elegí pero me doy cuenta después de 2 años?” Y no falta el sentimiento de que una vez que se eligió eso es tan inamovible como la misma muerte.

La felicidad no es un estado permanente. Son momentos que debemos procurarnos conectándonos con nosotros mismos y con nuestros deseos para poder tomar nuestras propias decisiones.

La sexualidad de nuestros hijos

Si bien se pregona cuánto ha cambiado nuestro comportamiento respecto a temas como el sexo, que antes eran tabú, hilando fino tal vez convendría preguntarnos si es tan así.

Porque además, una cosa es la teoría y otra la práctica.

Todo indica que a nivel de la teoría, ha habido un franco avance en cuánto y cómo hablamos de sexo. Esto incluye la posibilidad de hablar de sexo con nuestros hijos.

Ahora bien, qué nos pasa cuando debemos enfrentarnos con que nuestro hijos van a tener su iniciación sexual o ya la tuvieron? Tal vez nos sorprenda tener que aceptar que, en ese punto, nos pasan cosas parecidas a las que les pasaban a los padres de las generaciones anteriores! No es tan fácil transformarse en padres superados y modernos. Por el contrario, es una etapa de la vida llena de desafíos, en donde el vínculo entre padres e hijos se pone a prueba y va mutando.

El “hecho consumado o por consumarse” nos impacta. Lo que en teoría estaba claro (los hijos crecen, es lógico que tengan una vida sexual, etc) en la práctica dibuja una línea fina en donde podemos comenzar a oscilar. El miedo y la necesidad de protegerlos conviven con nuestro conocimiento respecto de que debemos respetar la intimidad de ese otro (que por casualidad es nuestro hijo) y que la sexualidad es un aspecto más de la personalidad de todos nosotros.

En el trabajo con padres de adolescentes, esto se ve a diario. Se interrogan permanentemente respecto a cuál es la actitud que deben tomar. Y ese tal vez sea el camino correcto: El de abrir el diálogo, el de preguntarse y preguntarles, el del respeto y la buena comunicación.

Ustedes qué opinian? Cómo están transitando o transitaron ese momento?

ORIENTACIÓN VOCACIONAL- Recibo sus consultas

Se acerca el período del año en donde los chicos que egresan del secundario (y por qué no cualquiera de nosotros, adultos, con alguna asignatura de estudio pendiente) deben empezar a pensar, seriamente, en su próximo paso educativo; sea el ingreso a un terciario, aprender un oficio o inscribirse en una carrera universitaria. Es un momento de decisión importante en donde muchos se sienten perdidos. La presión por “anotarse en algo” muchas veces transforma el algo en cualquier cosa y suele dar lugar a sensaciones de frustración, de tiempo perdido y a una búsqueda sin fin que los lleva a pulular de carrera en carrera. En este sentido, un proceso de Orientación Vocacional puede ayudar a consolidar una mejor decisión, basada en el conocimiento del deseo y el verdadero interés vocacional. Todos aquellos interesados en recibir asesoramiento pueden contactarme vía mail (liclembo@yahoo.com.ar) o en el teléfono (11) 15-4071-5399

Es posible hiper-desconectarnos?

Leyendo un poco por todos lados, como suelo hacer, di con una nota muy interesante acerca de una experiencia en un colegio de USA. Se trata de que los adolescentes, que son los principales usuarios de tecnología (celulares, redes, Internet, etc.) durante muchas horas al día, puedan experimentar como es la vida sin conectividad.

Les dejo el link para aquellos que deseen ver el artículo completo:

http://www.lanacion.com.ar/1537623-los-adolescentes-que-aprenden-a-vivir-sin-internet

Las mismas reflexiones que puede generar este tema para los adolescentes, se hacen extensivas a nosotros, los adultos.

Nos olvidamos que hace unos años podíamos vivir igual sin estar online? Como me preguntaba en otra entrada que escribí, no nos estaremos perdiendo de algo?

No se trata de negar la utilidad-beneficios que los avances tecnológicos nos brindan; pero haríamos bien en plantearnos la diferencia entre USO Y ABUSO. Cuántos de nosotros nos hemos vuelto adictos a la tecnología?

Sin más, lo que saquemos en limpio de esto, podrá servirnos a la hora de encarar la educación de nuestros hijos y cómo les propongamos que se vinculen con estos avances tecnológicos.

ADICCIONES Y ADOLESCENCIA

Adicción, dependencia, uso y abuso.

Haciendo uso de algo externo sentir la capacidad de hacer frente a lo que no podemos decir ni enfrentar; ESO temido. Negar. Sentir que tenemos la capacidad de alejarnos afectivamente del dolor.

Aparece así un “volar a otro mundo”: las drogas (legales e ilegales) son el vehículo para el intento de escaparse de una realidad intolerable.

El “viaje” luego de una dosis, tomar alcohol para desinhibirnos. No alcanza con lo que podemos dar o enfrentar si no es gracias a una sustancia. 

Adolescentes y el sexo

Me convocó a escribir esta entrada una nota publicada por el diario La Nación en donde daba cuenta de que el debut sexual de los adolescentes es, actualmente, más temprano y con un desconocido.

El Ministerio de Salud de la Nación, informa que, en la última década, bajó la edad de inicio de las relaciones sexuales: los chicos debutan a los 13 años y las chicas a los 14. Siendo el promedio de 15 años. La brecha que antes existía entre varones y mujeres, ya no está.

Qué debo decirle a mi hijo sobre las drogas?

Estimados amigos: 

Les recomiendo que leean este artículo publicado en una web amiga. Es de sumo interés para los padres!

Así como vacuna a sus hijos contra enfermedades como el sarampión, también es necesario “inmunizarlos” contra el uso de drogas brindándoles información antes de que se vean expuestos a dicha sustancia.
Cuando los niños no se sienten cómodos hablando con los padres, es posible que busquen respuestas a sus inquietudes en fuentes que, por lo general, no son muy confiables. Si los niños no reciben la información adecuada, el riesgo de que se involucren en comportamientos peligrosos y de que experimenten con drogas es mayor.

De edad preescolar a 7 años

Antes de ponerse ansioso por tener que hablarle a sus hijos, tome coraje. Usted probablemente ya haya sentado las bases para una conversación. Por ejemplo, cuando le da a su niño un medicamento para la fiebre o un antibiótico, tiene la oportunidad de hablar sobre los beneficios y el uso adecuado de estas drogas. En ese momento, usted le está proporcionado un contexto que le indica cómo hacer uso de las drogas de una manera responsable. Estos también son años en los que su pequeño observa atentamente su comportamiento y acepta las pautas que usted le proporciona.

 Si quieres leer el artículo completo, visita este blog amigo! 

     http://www.consumodrogas.info

Libros recomendados

A aquellos padres interesados en poder descargar libros sobre educación sexual infantil, les recomiendo que visiten la página que les indico para poder acceder a ellos.

http://www.educacion.es/cide/jsp/plantilla.jsp?id=pubmdsexual#

Ya hay casos de anorexia y bulimia en chicos de 9 años

Algunos chicos se niegan a comer completamente. Otros sólo se alimentan con hamburguesas y gaseosas, y le dicen no a las verduras. O también están los que se dan atracones compulsivos. Estos comportamientos, que antes eran propios de adolescentes y de adultos, hoy se manifiestan en chicas y chicos que ya a los 9 años presentan síntomas de trastornos alimenticios, como la bulimia y la anorexia.

Sexualidad - Desde el inicio

Si entendemos que la sexualidad, ese gran todo que abarca aquellos aspectos de los que hablamos en mi entrada anterior y más, está dada desde el principio de nuestra existencia, esto nos permitirá pensar nuestra propia sexualidad de otro modo y también la de los seres importantes que nos rodean (pareja e hijos). Tendremos que pensar con cuantas cosas cargamos de tantos años que a veces nos perjudican en nuestra capacidad de gozar plenamente nuestra sexualidad y también cuán importante es educarnos y educar (desde muy temprana edad) en este aspecto.

Juegos on-line para chicas

Como les dije que en este blog habría cosas de interés general, hoy quiero acercarle 2 juegos online interesantes que encontré e investigué. Lo mejor de todo es que no necesitan ser descargados.

Obviamente, les interesará a las niñas pero también a los padres que a veces necesitan encontrar buenos contenidos en internet para sus hijos. Me parece que son juegos muy bien hechos, que llaman visualmente la atención y que, en el sentido del contenido que es una de las cosas más importantes a mi entender, proponen un espacio creativo y a la vez de intercambio. También pueden ser una buena herramienta para que, aquellas chicas que están estudiando un idioma, lo puedan practicar de forma divertida, dado que hay chicas de todo el mundo con quienes pueden escribirse.

La difícil tarea de ser padres... y no hay manual!

-Cafecito y charla -

Organizamos reuniones, café de por medio, para papás y mamás que quieran intercambiar experiencias con sus pares, recibir asesoramiento profesional y reflexionar sobre los temas, problematicas y desafíos que presenta cada epata del desarrollo de nuestros hijos.

• Te invito a que sugieras un tema que te interese o preocupe.