VIOLENCIA DE GÉNERO

Este fin de semana, un periódico argentino difundió un artículo escrito por una guionista en el que narra su vivencia como mujer violentada en una de sus relaciones de pareja. Como, afortunadamente, cada vez más se habla de la temática, la nota tuvo una alta repercusión. Invito a hombres y mujeres que aún no la hayan leido a que lo hagan y que todos reflexionemos.

Si duele y/o lastima y/o hace sufrir, no es amor!

"Colombia" - Relato de un maltrato

 

Mandatos Vs. Deseo - Parte 2

En el día de hoy, me interesaría que pensáramos en el tema de la pareja o el matrimonio. Institución (ya esto suena ruidoso) antigua, si las hay. Tanto su antigüedad como el hecho de que sea una “institución” (algo instituido) dan cuenta de lo que tiene de construcción.

No quiero detenerme o extenderme en un recorrido histórico del concepto, porque no es en eso en lo que quiero enfocarme. Pero sí remarco que el ideal de pareja/matrimonio, si bien ha ido mutando, existió, existe y existirá por los siglos de los siglos.

Lo importante es que este ideal está construido y operando sobre nosotros nos guste o no, seamos o no concientes.

Como el matrimonio, como institución, viene un poco desprestigiado, toleramos que alguien pueda no querer casarse legalmente o no creer en el matrimonio, etc. Ahora bien, analicemos cuál es la reacción general cuando alguien dice “quiero estar solo” o “no quiero estar en pareja”. Los más condescendientes dirán que ya se le va a pasar; luego están los que interpretarán una fobia al compromiso; y no faltarán los que intenten convencerlo teorizando sobre lo importante de sentirse amados, lo hermoso del amor y todo slogan poético meloso que se les ocurra.

Por qué pasa esto? Porque el mandato dice que el hombre/mujer no debe estar solo. Dice, también, que el amor es algo mágico y maravilloso (idealización!). Por tanto quién no quiera eso que el mandato ordena… no está en su sano juicio!

¿Pueden ver dónde está la trampa? ¿Esa persona que dice NO tiene una fobia/bloqueo por ciertas vivencias afectivas traumáticas o simplemente no tiene el deseo de?. ¿Cómo se hace para sostener el deseo de no querer cuando todo indica que deberíamos?.

Crease o no, esta problemática atraviesa a muchas personas. La alienación en esos mandatos es tal que hasta llegamos a pensar que no sabemos qué es lo que realmente queremos. ¿Queremos o no queremos?. Aquí es donde hay que detenerse a trabajar para que el deseo de cada uno salga a escena. Para ser dueños de una decisión-elección que posiblemente nada tenga que ver con lo que “debería ser” o lo que los demás esperan de nosotros.

Sacudirnos y liberarnos de estas ataduras nos genera miedo, culpa, dudas…Pensamos mucho más en lo que vamos a generar en los demás, si nos van a seguir queriendo o no, como lo van a tomar o si se van a poner o no tristes… ¿Y si pensamos en nosotros?¿Qué pasa con nosotros si seguimos a la letra esos mandatos?

Vínculos y Familia

Les acerco un artículo que me parece muy interesante para reflexionar hacerca de la construcción del modelo de familia actual y como el "intento de acatar" ese modelo nos lleva, muchas veces, directamente al abismo de la decepción y el malestar vincular.
Como siempre, espero sus comentarios!

El artículo está escrito por Rodolfo Moguillansky y Silvia Nussbaum. Los autores, luego de advertir que la familia moderna es “un invento” del siglo XIX, que se desarrolló en el siglo XX y cuya crisis se acentuó en el XXI, señalan la prevalencia de un “malestar vincular”, al cual “subyace la suposición de un origen idílico del vínculo; un origen que se supone vivido o al que, en su defecto, no se accedió”, pero que se preserva con la fuerza de lo ilusorio.

"Malestar en la familia"

Pareja - Momento de decidir

Uno de los grandes temas que afectan a las relaciones de pareja es la toma de decisiones. Los temas sobre los que una pareja debe resolver son muchos y variados. Y cómo transitan estos duros desafíos habla de su fortaleza o no como “equipo”.

Es evidente que todos y cada uno de nosotros quiere ver sus deseos hechos realidad (algo de por sí bastante improbable). Pero cuando de lo que se trata es de compartir, la incapacidad de uno de los miembros de respetar al otro como otro con el que hay que acordar genera grandes inconvenientes.

El equilibrio no es algo que resulte simple. No siempre es posible llegar a un buen acuerdo que satisfaga a ambos. Pero si es posible, y me atrevería a decir que imprescindible, respetarnos, comunicar, preguntar, informar y negociar. Poner las cartas sobre la mesa y ver como resolver juntos para que las cosas no se transformen en imposiciones de uno sobre otro.

Al fin de cuentas, uno no elige compartir con otra persona para salirse siempre con la suya. Y, un punto que es importante entender es que, cuando elegimos vivir en pareja, las decisiones de uno afectan al otro por tanto nuestra obligación es permitirle también decidir.

DECIRLE NO A LA MATERNIDAD

Los invito a que lean una nota que me pareció muy interesante para abrir un poco el debate (interno y externo). Seguro resultará interesante para muchas mujeres y sus parejas que se encuentran transitando los vaivenes de la decisión de ser padres.

Cuando ser padres es una elección .

Nota Diario Clarin: "Soy una mujer que no quiere tener hijos"

Celos

Hoy es un hecho común en el discurso de cualquiera de mis pacientes (tanto hombres como mujeres) el hablar de situaciones en donde leen los mails de sus parejas, revisan los celulares, crean perfiles falsos en Facebook para controlar los muros de sus compañeros, etc.

Control – persecución – amor

Todo me lleva a reflexionar respecto a los celos, el amor y las relaciones de pareja.

Como todo es una cuestión de grados, podemos decir que acá, el grado hace a la diferencia. Me refiero a que una cosa son los celos normales y otra los celos patológicos.
Cuando hablamos de celos normales es porque entendemos que cierta dosis de ellos hace a la realidad de todo vínculo porque tienen que ver con el temor a perder a nuestro objeto de amor o al amor mismo. En cantidad necesaria, pueden enriquecer y motivar la relación.

No nos olvidemos que AMAR es creer, valorar, tener confianza y admirar al ser amado.

Cuando los celos terminan en una preocupación excesiva, persecución y control permanente del otro, hablamos de celos patológicos. Más que amar se trata de poseer, de exigir. Esto arruina el vínculo afectivo y genera dolor en ambos miembros de la pareja.

La persona que cela siempre cree tener motivos para su conducta. Estos pueden ser reales o fantaseados. En general, lo que esconde es un profundo temor al abandono e inseguridad.

Una psicoterapia individual o de pareja puede ayudar a resolver este problema.

RELACIONES- SER O NO SER

Hoy me gustaría poner la lupa sobre un tema que encuentro recurrente entre mis pacientes (casi exclusivamente las pacientes mujeres).
Bien sabemos que hallar “nuestra media naranja” no es fácil. Que el sentimiento que tenemos por otro sea recíproco tiene que ver con el encuentro azaroso y no con una técnica determinada que se pueda implementar. Por lo tanto, lo que queda es la paciencia, el estar abiertos a encontrarnos con otras personas y arriesgarnos a que algo se produzca o NO.

Frente al sentimiento de soledad que a veces nos invade, cunde el pánico y la desesperación. Crece la ansiedad de lograr tener una pareja como sea…

Cómo sea?????

NUESTRAS ATADURAS

Hoy quiero plantear un tema que me parece que puede resultarles de interés; más aún si genera que, luego, puedan mirarse interiormente, realizar una introspección.

Muchas veces nos ocurre que estamos atrapados en situaciones que nos perturban y el sentimiento es que no podemos salir, no podemos cambiar. Repetimos aunque no nos parezca lógico o beneficioso. Algunos dicen: “me voicoteo”, “se que hacer eso (x cosa) no me sirve pero no puedo evitarlo”.

Claves para una mejor comunicación de pareja

Mejorar nuestra comunicación requiere de mucha paciencia y esfuerzo. Es algo que se aprende. En el mejor de los casos, lo incorporamos en nuestros primeros años de vida pero si no fue así a no desmoralizarse que se puede empezar hoy!. Es una habilidad más que se puede desarrollar.

Aquí les dejo algunos tips:

VIOLENCIA DE GÉNERO - Comentarios

Estimados amigos!
El tema de la violencia, principalmente la de género, es sumamente complejo.
Desde que publiqué esa entrada, he recibido unos cuantos comentarios de muchos de ustedes a los que les interesó el tema. También muchas mujeres me han escrito de manera privada a mi correo para contarme sus terribles historias y buscando ayuda.
Quisiera, a partir de algunos comentarios públicos y los mails recibidos, remarcar un par de cosas y abrir el espacio para que todos dejen su opinión y así poder ayudar a quienes de alguna forma conviven con esto.

Facebook provocó 28 millones de rupturas sentimentales

Según un estudio de la revista especializada "CyberPsychology and Behaviour Journal", citado por el diario colombiano “El Espectador”, la red social ha provocado 28 millones de separaciones el año pasado.
El número estremece, verdad?

Además, el 95% de los más de 600 millones de usuarios del sitio buscó alguna vez a alguna ex pareja en la red social; esto pudo haber provocado varios reencuentros (y los consiguientes rompimientos familiares) y unas cuantas parejas que, sin llegar a la separación, hayan tenido que afrontar una seria crisis.

La investigación también señaló que el 48% de usuarios entre 18 y 34 años revisa su cuenta al despertarse y el 28% admitió que ingresa a la red social antes de salir de la cama a través de los smartphone, lo que también es considerado como causal de rupturas.

Relaciones: Por segunda vez te digo si, quiero?

Un sondeo realizado por la consultora D´Alessio para el diario Clarín (Argentina), indagando sobre la pregunta “Si tuviera la oportunidad de volver a empezar, ¿elegiría nuevamente a su pareja?”, arrojó el siguiente resultado:

A MAYOR EDUCACIÓN MENOS CASAMIENTO?

Leyendo un blog muy interesante, cuya autora es Eugenia Correa, encontré en una entrada reciente una pregunta similar a esta.

Me pareció un planteo interesante de retomar porque también suelo escuchar algo similar en las consultas. Básicamente, las mujeres sienten que si son independientes y autosuficientes, esto las aleja de los hombres. Como si produjeran rechazo y, fundamentalmente, MIEDO.

Hay estadísticas recientes, para America Latina, que indican que la mujer está alcanzando un mayor nivel de estudio que los hombres. Y, siguiendo una tendencia mundial, las mujeres que alcanzan altos niveles educativos parecen alejarse del matrimonio. Por qué?

Es que la educación y el amor no son compatibles?

Creo que no se trata de que, en sí, sean incompatibles o que haya que elegir entre una cosa y la otra (como si se estuviera entre la espada y la pared). El problema fundamental gira en torno a la igualdad-desigualdad, a cuestiones relacionadas con los cambios en los roles, a nuevos paradigmas de pareja y de familia, etc.

Lo que el discurso femenino afirma es que los hombres se han quedado atrás (y no sólo a nivel educativo como afirman las estadísticas que mencioné). Es como si no tuvieran el mismo empuje o la misma necesidad de desarrollo y crecimiento personal (en diferentes áreas). 

Al tiempo que aparece esta disparidad, tal vez ciertos resabios de machismo los muestran intolerantes o asustados frente a una mujer con ambición de crecer y con capacidad de autosustentarse.

Tal vez sea justamente esta mezcla de elementos, mujeres que no encuentran al compañero que desee recorrer el mismo camino (ambiciones, proyectos, etc) y hombres que no logran sostener una relación con mujeres que ven como en un nivel superior o que simplemente no cumple con su ideal de la mujer que se queda en la casa a cuidar de los hijos y el marido, lo que hace aparentemente imposible el encuentro.

Ustedes que piensan?

Infidelidad – Parece que el tema da para mucho!

Muchos de ustedes habrán leído, la información divulgada por la Academia Americana de Abogados Matrimoniales de los Estados Unidos, quién hace unos días reveló que una de cada cinco demandas de divorcios que entran a la justicia son provocadas por Facebook (y otras redes sociales). Parece que el 80 por ciento de las pruebas de infidelidad matrimonial que se presentan actualmente son tomadas de las redes sociales, donde los acusados pecan de deslealtad sentimental con más facilidad.

Desconozco si en nuestro país hay alguna estadística hecha al respecto. Pero, para ser honesta, supongo que los resultados serían similares.

Y no es una mera suposición si no algo que escucho a diario en la vida cotidiana y MUCHO en mi consultorio. 

CELOS

Queridos lectores, espero que no se hayan perdido la publicación que hice sobre infidelidad. Pensé que, en relación a esa temática, nos vendría bien referirnos a los celos.

En el pico más alto de la escala, tenemos lo que los profesionales de la salud mental llamamos celotipia (o celos enfermizos). Desde ya, en este punto, hablamos de un cuadro psicopatológico que requiere la intervención de un profesional. Para caracterizar la celotipia, podemos decir que se trata de la introducción recurrente de terceras personas en la relación de pareja. Estos terceros son fantaseados (casi nunca reales). Los celos se vuelven imposibles de controlar y permanentemente aparece un rival con quien competir.
El enfermo de celos está en permanente estado de alerta, controlando, vigilando, rebuscando en las propiedades de su pareja. Siente que el engaño (la infidelidad) es un hecho y que hay que desenmascararlo.

Hasta aquí, tal vez, la mayoría de ustedes se sientan ajenos a la problemática. Pero realmente alguno de nosotros puede tirar la primera piedra?

Infidelidad

Ser o no ser. Qué dilema!

Como verán, planteo un tema bastante espinoso y complejo. Infidelidad vs fidelidad. Pienso que no podemos decir si algo está bien o mal si no indicamos en función de qué lo ponderamos. Entonces es necesario cuestionarnos: bien o mal para qué, para quién?

Tener una relación de pareja en donde uno y/u otro tienen, a su vez, relaciones con otras personas, está bien o mal? 

Sexualidad – Ideas para encenderse

Como sabemos, el amor atraviesa distintas etapas y así también nuestro deseo sexual.

Durante los primeros tiempos, en la fase de enamoramiento, todo es nuevo. Idealizamos a la persona y cada uno de sus detalles. Esto hace que estemos todo el tiempo deseosos de nuestra pareja, con ganas de que se vuelva a producir el encuentro, descubriéndonos. El nivel de excitación es altísimo y, como todo es nuevo, estamos en un estado pum para arriba permanente.

Desafortunadamente, el paso del tiempo suele hacernos caer en la rutina. Las obligaciones (trabajo, hijos, familia, etc) y dificultades (laborales, económicas, de salud, etc) conspiran en nuestra contra. Por otro lado, lo que antes era nuevo y todo un universo por descubrir, de a poco se ha vuelto algo cotidiano y creemos que ya no hay secretos por descubrir.

Fíjense que dije CREEMOS. Si! De lo que se trata es, justamente, de un mito a derribar. El techo lo ponemos nosotros.

Si creemos que siempre hay cosas por descubrir y que sólo es cuestión de animarse a experimentar y poner a funcionar la imaginación nos espera un camino muy fértil para recorrer!

Aquí les dejo algunas ideas:

Fantasías Sexuales

Las fantasías sexuales no tienen contra. No hay nada mejor que tener muchas en mente!

Son las que estimulan y preparan nuestra cabeza para el acto sexual. Nos producen el deseo de llegar al encuentro con el otro y que lo podamos anticipar como algo placentero; Al tiempo que pueden ayudarnos a salir de la rutina en nuestras experiencias sexuales.

Las fantasías pueden ser de distinto tipo. Si bien hay algunas de ellas que pueden ser bastante “comunes”, la realidad es que son absolutamente individuales porque tienen que ver con el componente de imaginación y creatividad que cada uno de nosotros le ponemos.

Ahora bien, hay que concretar siempre nuestras fantasías sexuales? 

Relaciones - Ella dice... Él dice...

Sabido es que el malentendido existe y es moneda corriente. De por si la comunicación humana es conflictiva y tiene sus cortocircuitos; y esto no es cuestión de buena o mala voluntad. Es simplemente parte de nuestra condición humana.

Poder poner en palabras aquello que sentimos muchas veces nos resulta una misión imposible. Por algo los sentimientos son sentimientos y las palabras son palabras. Se que no descubrí la pólvora con esta frase!

¿Pero se dieron cuenta que esta dificultad en la comunicación se exacerba cuando el diálogo es entre hombres y mujeres?

Conozco, y conocerán ustedes también, muchísimos estudios de universidades internacionales prestigiosas que han determinado las diferencias entre géneros a la hora de procesar la información y de mantener la atención sobre ciertas cosas; también nos han informado que los hombres no activan los mismos centros cerebrales que las mujeres y esto influye en las distintas posibilidades que tienen unos y otros de elaborar los estímulos, etc.

Ahora bien, no les parece que muchas veces es un tema de insinceridad? O para decirlo de otro modo: creo que no todo es culpa de nuestro diferente funcionamiento cerebral!. Más bien sostener el malentendido y la ambigüedad resulta ser conveniente.

TERAPIA DE PAREJA - Por qué recurrir a una terapia?

Suele decirse que una relación es como una danza de a dos. Y no es raro que en esa danza, uno o ambos, sientan que tienen dificultades para poder seguir los pasos. Y cuantos son los que ya no tienen ganas de seguir bailando!!!!