Obsesiones 2.0

Los cambios en el mundo que nos rodea hacen que, necesariamente, aparezcan términos nuevos para poder nombrar cosas o situaciones que antes no existían. En este caso, me gustaría referirme a una palabra muy utilizada por las nuevas generaciones: Stalkear.

Para quienes no conozcan el significado, el término deriva del inglés, del verbo “to stalk” que significa: acosar, espiar o perseguir.
El uso del término es casi específico a las redes sociales y se utiliza para describir el hábito de acosar, a través de estas redes, a otras personas. Espiar el perfil, publicaciones, fotos, comentarios, etc. He escuchado casos, en mi consultorio, que verifican, incluso, la procedencia de los "Me Gusta" que reciben, en sus publicaciones, sus parejas o ex parejas. En muchos casos el que "Stalkea" se crea una cuenta falsa para que la "víctima" no se entere.

Algunos jóvenes toman al stalkeo como un hobby. Se divierten mirando los perfiles y las cosas que hacen los demás.

Para otras personas, esta actividad puede tornarse una obsesión (principalmente si se trata de espiar al sujeto amado). Aparece una fuente de alto displacer, enojo y frustración.Teniendo, además, como consecuencia que no se logre terminar el vínculo y avanzar hacia una nueva relación.

Si en lugar de una diversión (a través de "chusmear"), los sentimientos son de una compulsión sin control a tener que estar espiando y controlando al otro y si, además, al hacerlo, los sentimientos son negativos (tristeza, frustración, decepción, enojo, etc), la obsesión se hace presente y el sujeto está  frente a un serio problema.

Si estás en pareja y tenés la necesidad de espiar y controlar sus redes sociales, correo o teléfono, la relación está en problemas. Más que stalkear, habría que revisar qué está sucediendo con la confianza y la fortaleza del vínculo.
Si stalkeas a tu ex pareja, algo de ese vínculo que se terminó no has podido elaborar. Si no dejas ir, no irás vos tampoco a ningún lado.
 

Tengo mi plan

No te confundas. Tu vida es tuya. Asumí la responsabilidad de tus actos y tus pensamientos. Sufrir es una elección y vivir con felicidad (a pesar de todo) también!

ORIENTACIÓN VOCACIONAL- Recibo sus consultas

Se acerca el período del año en donde los chicos que egresan del secundario (y por qué no cualquiera de nosotros, adultos, con alguna asignatura de estudio pendiente) deben empezar a pensar, seriamente, en su próximo paso educativo; sea el ingreso a un terciario, aprender un oficio o inscribirse en una carrera universitaria. Es un momento de decisión importante en donde muchos se sienten perdidos. La presión por “anotarse en algo” muchas veces transforma el algo en cualquier cosa y suele dar lugar a sensaciones de frustración, de tiempo perdido y a una búsqueda sin fin que los lleva a pulular de carrera en carrera. En este sentido, un proceso de Orientación Vocacional puede ayudar a consolidar una mejor decisión, basada en el conocimiento del deseo y el verdadero interés vocacional. Todos aquellos interesados en recibir asesoramiento pueden contactarme vía mail (liclembo@yahoo.com.ar) o en el teléfono (11) 15-4071-5399

Relaciones de pareja - NO VA MÁS?

Hoy quisiera dejarles una breve reflexión respecto a las relaciones de pareja. Puntualmente, respecto a la finalización de las mismas. Y abro este pensamiento con una pregunta que me interroga frente a muchas consultas que me realizan por este tema: HASTA CUANDO?

Lo que quiero plantear es que esa pregunta nos introduce en el tema de los límites; los de cada pareja y los personales.

Cada pareja funda pactos que sostienen el intercambio común y que, al mismo tiempo, indican un límite; hasta dónde se puede o no en función del bien común, hasta donde llega el accionar o la libertad de cada uno, etc.

Luego están los límites personales. Hasta dónde, hasta cuándo? Y esto es algo individual. Está marcado por nuestros deseos y por las cosas que podemos “tolerar” sin que nos causen desamor, dolor, ira, etc.

Si bien todos sabemos que terminar una relación no es algo sencillo, dilatar una decisión transforma todo en una lenta agonía haciendo que, en lugar de amorosas, sean absolutamente doloras y perjudiciales.

Una y otra vez estucho en el consultorio la siguiente frase: “con esto que pasó (o que me hizo) ya está! No quiero seguir. No lo soporto”. En esta afirmación parece que la cosa estuviera clara y que la persona está explicitando el límite personal al que llegó (ya está, no soporto). Pero como creen que termina, muchas veces, el cuento?. Hay personas que siguen y siguen como el perro que se muerde la cola, incapaces de decidirse a poner el punto final. Y lo que no pueden es, naturalmente, interrogarse por el Hasta cuándo?. Cuando los intercepto con el cuestionamiento lo que surge es un no saber qué más debería pasar para que digan basta.

Los motivos son muchos: temor a quedarse solos, miedo de lastimar a la otra persona, incapacidad de tolerar la frustración que genera el aceptar que la relación no funcionó, negación, miedo y más miedo.

Y entonces todo se transforma en un límite que permanentemente se corre; hasta parece que se deslizara hasta el infinito.

Una vez más, como frente a otros temas, tengo que cerrar esta reflexión confrontándolos con la importancia de conocer cuáles son nuestros límites (porque de ese modo sabremos que si los traspasamos es bastante factible que suframos) y, por otro lado, que entendamos que todos tenemos miedos y que frente a ellos hay 2 posibilidades: o dejamos que nos paralicen o los atravesamos con confianza y valor.

El difícil arte de no idealizar

El psicoanálisis, define a la idealización como el proceso psíquico en virtud del cual se llevan a la perfección las cualidades y el valor del objeto (léase persona o cosa). Este proceso se vincula con la construcción de nuestros ideales y del yo ideal. Por lo tanto entenderán que tiene una gran importancia en nuestra construcción mental.


Ahora bien, qué ocurre cuando quedamos fijados a este mecanismo y tendemos a idealizar en todos los planos?