Obsesiones 2.0

Los cambios en el mundo que nos rodea hacen que, necesariamente, aparezcan términos nuevos para poder nombrar cosas o situaciones que antes no existían. En este caso, me gustaría referirme a una palabra muy utilizada por las nuevas generaciones: Stalkear.

Para quienes no conozcan el significado, el término deriva del inglés, del verbo “to stalk” que significa: acosar, espiar o perseguir.
El uso del término es casi específico a las redes sociales y se utiliza para describir el hábito de acosar, a través de estas redes, a otras personas. Espiar el perfil, publicaciones, fotos, comentarios, etc. He escuchado casos, en mi consultorio, que verifican, incluso, la procedencia de los "Me Gusta" que reciben, en sus publicaciones, sus parejas o ex parejas. En muchos casos el que "Stalkea" se crea una cuenta falsa para que la "víctima" no se entere.

Algunos jóvenes toman al stalkeo como un hobby. Se divierten mirando los perfiles y las cosas que hacen los demás.

Para otras personas, esta actividad puede tornarse una obsesión (principalmente si se trata de espiar al sujeto amado). Aparece una fuente de alto displacer, enojo y frustración.Teniendo, además, como consecuencia que no se logre terminar el vínculo y avanzar hacia una nueva relación.

Si en lugar de una diversión (a través de "chusmear"), los sentimientos son de una compulsión sin control a tener que estar espiando y controlando al otro y si, además, al hacerlo, los sentimientos son negativos (tristeza, frustración, decepción, enojo, etc), la obsesión se hace presente y el sujeto está  frente a un serio problema.

Si estás en pareja y tenés la necesidad de espiar y controlar sus redes sociales, correo o teléfono, la relación está en problemas. Más que stalkear, habría que revisar qué está sucediendo con la confianza y la fortaleza del vínculo.
Si stalkeas a tu ex pareja, algo de ese vínculo que se terminó no has podido elaborar. Si no dejas ir, no irás vos tampoco a ningún lado.
 

VIOLENCIA ESCOLAR:

Con el término en inglés BULLYING, nombramos el maltrato entre escolares que se produce de manera reiterada y a lo largo de determinado tiempo. Otros términos para definirlo son: violencia escolar, acoso escolar, hostigamiento escolar o maltrato escolar. Todos estos vocablos, nos dan una dimensión de la rudeza de la temática que enfrentamos.

El maltrato puede ser físico o psicológico y se produce en el mundo real (aula, patio, lugares públicos, etc) y en el mundo virtual (utilizando como medio para concretar el hostigamiento a las redes sociales). En este último caso, hablamos de Ciberacoso.

Dadas las características de reiteración y prolongación en el tiempo, la violencia escolar resulta en una tortura para la víctima que es burlada, hostigada, denigrada y hasta maltratada físicamente por uno o más sujetos. Aunque el maltratador sea sólo uno, muchas veces el grupo de pares resulta ser cómplice, aunque más no sea con el silencio, de lo que ocurre. De este modo el chico maltratado se siente aislado y aterrorizado; apareciendo manifestaciones psicológicas de este sufrimiento: nerviosismo, miedo, tristeza, aislamiento y, en casos extremos, pensamientos suicidas.

Frente a esta problemática tan actual, los agentes que deben involucrase son varios: el grupo de pares, la escuela, la familia, el Estado y diversos profesionales que puedan apotar una mirada amplia a un problema que es social, cultural, de valores y psicológico. Todos somos parte de la prevención, la educación y la detección de estas situaciones de violencia.

Un niño/niña que está sufriendo la violencia escolar, da señales físicas y emocionales. La familia y los educadores deben estar atentos a estas manifestaciones y deben involucrarse.

Para muchos adultos, la adolescencia es una etapa difícil y conflictiva frente a la que no saben muy bien cómo actuar. No debemos subestimar ni naturalizar ni siquiera la más mínima situación de violencia. Frente a la duda o sospecha, lo mejor es consultar con profesionales que nos orienten y pedir la participación de la comunidad educativa. Y, como siempre, nada mejor que el diálogo permanente con los adolescentes para mantenernos cerca de ellos, contenerlos, orientarlos y saber más de la realidad que les toca enfrentar.

El buen camino

La vida siempre es hacia adelante. Lo que pasó ya no lo podemos cambiar. Si no damos vuelta la página, si no soltamos, estaremos siempre vagando en el limbo de un pasado perpetuo sin presente ni futuro.

El cuerpo que grita

Lo silenciado no es silencioso. El cuerpo sufre junto con lo emocional. Lo acallado grita en nuestro cuerpo todo, en nuestra piel, en nuestros órganos... Y, por efecto de retroalimentación, hace sufrir más por las consecuencias que la enfermedad tiene en lo anímico.  

El poder de la palabra

Nuestro cuerpo sufre a causa de lo que nos callamos...Nuestras emociones deben ser expresadas para sanar.

Lo que somos

Cada cosa que nos pasa, buena o mala, deja huella. Nos cuesta entender que los momentos tristes, dolorosos o decepcionantes tengan que ser parte de nuestra existencia. Pero están ahí para formar parte de nosotros, de nuestro ser.
Somos la sumatoria de nuestras experiencias. Somos nuestra historia. Somos lo que vamos aprendiendo. Por eso también vamos cambiando.
Cada persona con la que nos relacionamos, cada situación que tenemos que atravesar está ahí para algo. Y podremos elaborar mejor las vivencias si aceptamos que de lo bueno y lo malo hay algo para aprender. De este modo, siempre saldremos fortalecidos.

Ayudarse

Muchas veces nos sentimos pequeños, doloridos y sobrepasados por miedos, angustias y dificultades. Lo más importante es saber que siempre hay una salida. A todo y para todo. Pedir ayuda es el primer paso. No te aisles.

Cicatrices - Una historia

Elisa tiene 40 años y continúa intentando desovillar la madeja que es su vida.

Teme a la locura y a la muerte y no es por casualidad. Ha perdido la cuenta de los suicidas y los locos que la precedieron. ¿Cómo despojarse de ese ADN que la hace situarse, sin querer, al borde del precipicio (aunque más no sea para observar)?.

Recuerda con bronca, dolor e impotencia. Su cuerpo y su mente conservan las cicatrices de esa infancia dolorosa y traumática. De esa adolescencia sufrida. Injusto, siempre injusto.

Pero ha podido desandar el camino; verle la cara a sus fantasmas del pasado y regresar fortalecida por el conocimiento de su historia. Teme, claro que teme. Como todos. Pero se ha entrenado para hacerle frente al miedo. Hija de la pobreza, la perversión y la locura se forjó un presente distinto.

Elisa tiene una historia. Ese pasado calado en los huesos que no puede evitar que, a veces, brote. Aunque sólo sea para recordarle que vivió. Sufrió y aún así salió. Creció, amó, aprendió y construyó algo diferente.

Nostalgia – Motor o freno

Si dejamos de lado la insistencia socio-culturar de mirar con el seño fruncido todo lo que quede ligado al dolor o la depresión, podemos comprender que la nostalgia es uno más de los tantos sentimientos comunes a todos los seres humanos. Uno más en la paleta de colores con que todos deberíamos pintarnos.

Partamos de la base de que nostalgia no es melancolía ni depresión, como ya dije.

Cada persona “vivirá” este sentimiento según sea su estructura lo que hará que, como todo sentimiento, sea totalmente personal-individual, como así también, su forma, manifestación, intensidad, duración, etc.

Podemos sentir nostalgia por personas, cosas o situaciones que nos han dado placer o que asociamos con circunstancias placenteras, que nos han hecho sentir felices o protegidos o valorados o queridos.

El desafío está en hacer de ese rememorar un hecho productivo que no nos ancle en un pasado idealizado. Corremos el riesgo de quedar paralizados en un pasado continuo que nos impida conectarnos con el aquí y ahora y, por lo tanto, impidiendo que encontremos y nos vinculemos con los momentos placenteros-felices del presente.

Debemos poder aceptar las ausencias. Aquello (personas-situaciones-cosas) que ya no está en la realidad (en el presente), está adentro nuestro y puede fortalecernos. Nuestro pasado nos hace ser quienes somos en el presente. Los afectos no se pueden reemplazar pero existe la posibilidad de crear afectos nuevos, distintos, especiales, acordes a nuestro momento vital.

Muchas personas también pueden tener nostalgia por lo que no pudieron conseguir, porque generaron expectativas desmedidas sobre el futuro.

Reinventémonos, utilizando nuestras experiencias. Proyectemos, busquemos nuestros motores de vida y alegría, armemos redes sociales que nos vinculen y no nos aíslen. Vivamos el hoy!

Es beneficioso llorar?

Espero puedan leer este artículo que les acerco.
Mucho se pregona acerca de que la risa es sanadora... Y lo es!!! Pero subestimamos el poder de las lágrimas. Parece que tienen mala prensa: el que llora es débil.  Es así? Ustedes qué opinan?

"Las lágrimas no lloradas duelen".

¿Le digo?

Hablemos de los secretos. Y puntualmente de los secretos en la pareja.

Desde ya que nadie está obligado a decir todo o a decir lo que no quiere. Es legítimo que haya cosas que deseemos conservar para nosotros mismos. Entonces, es una cuestión absolutamente subjetiva-individual.
Para echar un poco de luz y ayudarnos a reflexionar, tal vez conviene pensar que ciertos secretos sobre la pareja terminan alejándonos de nuestro ser querido o estropeando la relación.

Ocultamos por muchos motivos. Por temor a lo que el otro vaya a pensar o cómo se vaya a sentir y en definitiva estamos yendo en contra de la intimidad y de la confianza. Lo peor es que es bastante posible que, en algún momento, salgan a la luz y no de la mejor manera, generando resentimiento, dolor y enojo en nuestro compañero/a.

También ocultamos por vergüenza o pudor. Eso que preferiríamos que no exista ni en nuestra mente ni en nuestro recuerdo, decidimos que el otro no lo conozca. De este modo lo privamos al otro pero también a nosotros mismos, en tanto no podemos contar con la comprensión y el sostén emocional que nuestra pareja nos podría dar. Nadie es perfecto. Es sólo cuestión de poder reconocerlo y de pensar que el otro también tiene sus miserias (tal vez hasta parecidas) y puede entendernos.

En otros casos, no decimos para no herir.

Una pareja sólida necesita de nuestra entrega en todo sentido.

Ustedes deciden: le dicen o no le dicen?

Celos

Hoy es un hecho común en el discurso de cualquiera de mis pacientes (tanto hombres como mujeres) el hablar de situaciones en donde leen los mails de sus parejas, revisan los celulares, crean perfiles falsos en Facebook para controlar los muros de sus compañeros, etc.

Control – persecución – amor

Todo me lleva a reflexionar respecto a los celos, el amor y las relaciones de pareja.

Como todo es una cuestión de grados, podemos decir que acá, el grado hace a la diferencia. Me refiero a que una cosa son los celos normales y otra los celos patológicos.
Cuando hablamos de celos normales es porque entendemos que cierta dosis de ellos hace a la realidad de todo vínculo porque tienen que ver con el temor a perder a nuestro objeto de amor o al amor mismo. En cantidad necesaria, pueden enriquecer y motivar la relación.

No nos olvidemos que AMAR es creer, valorar, tener confianza y admirar al ser amado.

Cuando los celos terminan en una preocupación excesiva, persecución y control permanente del otro, hablamos de celos patológicos. Más que amar se trata de poseer, de exigir. Esto arruina el vínculo afectivo y genera dolor en ambos miembros de la pareja.

La persona que cela siempre cree tener motivos para su conducta. Estos pueden ser reales o fantaseados. En general, lo que esconde es un profundo temor al abandono e inseguridad.

Una psicoterapia individual o de pareja puede ayudar a resolver este problema.

Superar el dolor

Dolor no es una palabra agradable. Nos remite a cuestiones que preferiríamos no recordar o directamente no vivir. Eso para lo que no se está preparado y que no queremos que nos atraviese.

Toda persona, en mayor o menor medida, ha tenido, tiene y tendrá que atravesar un sin fin de situaciones dolorosas; es parte de la vida. Nadie está exento. No se puede hacer algo para evitarlo. Es lo que ocurre, por ejemplo, frente a la pérdida de un ser querido. Otras veces, el dolor es consecuencia de ciertas decisiones que hemos tomado o de elecciones que hemos hecho (ya entonces no se trata de imponderables).

Pero, sea como sea, cuando nos llega, el dolor es dolor y punto.