Límites

"Ser padres" no es una carrera que se puede estudiar en la universidad. No hay manual de procedimiento creado con el fin de saber hacer.

En la actualidad, parte de la dificultad en el vínculo entre padres e hijos reside en la cuestión de los límites. La delgada línea que se debe transitar es entre: por un lado, la importancia de darles libertad, responsabilidades y confianza y, por otro lado, no dejarlos a la deriva de situaciones que no saben resolver porque no están psicológicamente preparados para ello.

Los niños y/o jóvenes no pueden autocontrolarse o autolimitarse. No tienen la capacidad de anticipar las consecuencias de ciertas situaciones. Es por eso que necesitan que sean los adultos los que ordenen y guíen a través de ponerles límites; de tomar las decisiones importantes que ellos no pueden tomar.

Saber decir NO protege, educa, guía, preserva. Y también hace que se valore el SI. 

Obsesiones 2.0

Los cambios en el mundo que nos rodea hacen que, necesariamente, aparezcan términos nuevos para poder nombrar cosas o situaciones que antes no existían. En este caso, me gustaría referirme a una palabra muy utilizada por las nuevas generaciones: Stalkear.

Para quienes no conozcan el significado, el término deriva del inglés, del verbo “to stalk” que significa: acosar, espiar o perseguir.
El uso del término es casi específico a las redes sociales y se utiliza para describir el hábito de acosar, a través de estas redes, a otras personas. Espiar el perfil, publicaciones, fotos, comentarios, etc. He escuchado casos, en mi consultorio, que verifican, incluso, la procedencia de los "Me Gusta" que reciben, en sus publicaciones, sus parejas o ex parejas. En muchos casos el que "Stalkea" se crea una cuenta falsa para que la "víctima" no se entere.

Algunos jóvenes toman al stalkeo como un hobby. Se divierten mirando los perfiles y las cosas que hacen los demás.

Para otras personas, esta actividad puede tornarse una obsesión (principalmente si se trata de espiar al sujeto amado). Aparece una fuente de alto displacer, enojo y frustración.Teniendo, además, como consecuencia que no se logre terminar el vínculo y avanzar hacia una nueva relación.

Si en lugar de una diversión (a través de "chusmear"), los sentimientos son de una compulsión sin control a tener que estar espiando y controlando al otro y si, además, al hacerlo, los sentimientos son negativos (tristeza, frustración, decepción, enojo, etc), la obsesión se hace presente y el sujeto está  frente a un serio problema.

Si estás en pareja y tenés la necesidad de espiar y controlar sus redes sociales, correo o teléfono, la relación está en problemas. Más que stalkear, habría que revisar qué está sucediendo con la confianza y la fortaleza del vínculo.
Si stalkeas a tu ex pareja, algo de ese vínculo que se terminó no has podido elaborar. Si no dejas ir, no irás vos tampoco a ningún lado.
 

Amor a mi

 

Amarse en todos los sentidos. Respetarse, valorarse, cuidarse...Es la condición esencial para vincularnos con los otros de una manera sana y que nos sume. 

Sin esta base, corremos el riesgo de no ser bien queridos, de no poder elegir adecuadamente, de no hacernos valer o no hacernos respetar. 

ACERCÁNDONOS A LOS ADOLESCENTES

El diálogo y el acercamiento con los hijos debe generarse desde la más tierna infancia. Es imposible pretender formar un vínculo cuando ya han llegado a la adolescencia porque nos preocupan las cosas que deben enfrentar. Debemos prepararnos y prepararlos con anticipación para su salida al mundo.

Cuando nos comunicamos con los chicos estamos educando, transmitiendo valores, previniendo, informando y también los estamos cuidando y conociendo. Al mismo tiempo, es una forma maravillosa de demostrarles amor e interés, lo cual constituye el pilar fundamental para que tengan una buena autoestima.

Debemos saber cómo piensan, qué sienten, qué esperan, a qué le temen. Con este conocimiento podemos detectar mejor la aparición de conductas que no se adecuen a la personalidad del chico/a, del momento o de la situación. El adolescente tiene vivencias fuertes y conflictivas. Por ese motivo pueden aparecer momentos de tristeza, inseguridad, enojo, baja autoestima, apatía, etc. Pero hay que poder diferenciarlos de estados que se cronifican y van sumiendo al adolescente en un proceso patológico.

Para ejemplificar:

Durante la adolescencia, el grupo de pares y/o los grupos de pertenencia tienen una importancia fundamental en la construcción psíquica en general y en la identidad en particular. Hay chicos más extrovertidos y sociables que otros. Pero, más allá de los matices y las diferentes personalidades, un chico sin amigos, aislado, que no interactúa o comparte con otros es un indicador que nos debe preocupar.
El proceso de la adolescencia implica un pasaje de la mente/cuerpo del niño a lo que será la mente/cuerpo del adulto joven. Durante ese tránsito es lógico que haya fluctuaciones de los estados de ánimo (porque se está produciendo el duelo por la niñez que queda atrás). Pero si los estados se cronifican y perduran puede estar instalándose una depresión.

Los profesionales especializados pueden asesorar y guiar a los padres en el proceso de acompañar a sus hijos en el crecimiento.

La sexualidad de nuestros hijos

Si bien se pregona cuánto ha cambiado nuestro comportamiento respecto a temas como el sexo, que antes eran tabú, hilando fino tal vez convendría preguntarnos si es tan así.

Porque además, una cosa es la teoría y otra la práctica.

Todo indica que a nivel de la teoría, ha habido un franco avance en cuánto y cómo hablamos de sexo. Esto incluye la posibilidad de hablar de sexo con nuestros hijos.

Ahora bien, qué nos pasa cuando debemos enfrentarnos con que nuestro hijos van a tener su iniciación sexual o ya la tuvieron? Tal vez nos sorprenda tener que aceptar que, en ese punto, nos pasan cosas parecidas a las que les pasaban a los padres de las generaciones anteriores! No es tan fácil transformarse en padres superados y modernos. Por el contrario, es una etapa de la vida llena de desafíos, en donde el vínculo entre padres e hijos se pone a prueba y va mutando.

El “hecho consumado o por consumarse” nos impacta. Lo que en teoría estaba claro (los hijos crecen, es lógico que tengan una vida sexual, etc) en la práctica dibuja una línea fina en donde podemos comenzar a oscilar. El miedo y la necesidad de protegerlos conviven con nuestro conocimiento respecto de que debemos respetar la intimidad de ese otro (que por casualidad es nuestro hijo) y que la sexualidad es un aspecto más de la personalidad de todos nosotros.

En el trabajo con padres de adolescentes, esto se ve a diario. Se interrogan permanentemente respecto a cuál es la actitud que deben tomar. Y ese tal vez sea el camino correcto: El de abrir el diálogo, el de preguntarse y preguntarles, el del respeto y la buena comunicación.

Ustedes qué opinian? Cómo están transitando o transitaron ese momento?

Vínculos y Familia

Les acerco un artículo que me parece muy interesante para reflexionar hacerca de la construcción del modelo de familia actual y como el "intento de acatar" ese modelo nos lleva, muchas veces, directamente al abismo de la decepción y el malestar vincular.
Como siempre, espero sus comentarios!

El artículo está escrito por Rodolfo Moguillansky y Silvia Nussbaum. Los autores, luego de advertir que la familia moderna es “un invento” del siglo XIX, que se desarrolló en el siglo XX y cuya crisis se acentuó en el XXI, señalan la prevalencia de un “malestar vincular”, al cual “subyace la suposición de un origen idílico del vínculo; un origen que se supone vivido o al que, en su defecto, no se accedió”, pero que se preserva con la fuerza de lo ilusorio.

"Malestar en la familia"

VIOLENCIA DE GÉNERO - Comentarios

Estimados amigos!
El tema de la violencia, principalmente la de género, es sumamente complejo.
Desde que publiqué esa entrada, he recibido unos cuantos comentarios de muchos de ustedes a los que les interesó el tema. También muchas mujeres me han escrito de manera privada a mi correo para contarme sus terribles historias y buscando ayuda.
Quisiera, a partir de algunos comentarios públicos y los mails recibidos, remarcar un par de cosas y abrir el espacio para que todos dejen su opinión y así poder ayudar a quienes de alguna forma conviven con esto.

EL PERDÓN

Un estudio publicado en la Revista Latinoamericana de Psicología demuestra que los padres perdonan con más facilidad que sus hijos. Sin embargo, las mujeres saben perdonar más que los hombres.