Límites

"Ser padres" no es una carrera que se puede estudiar en la universidad. No hay manual de procedimiento creado con el fin de saber hacer.

En la actualidad, parte de la dificultad en el vínculo entre padres e hijos reside en la cuestión de los límites. La delgada línea que se debe transitar es entre: por un lado, la importancia de darles libertad, responsabilidades y confianza y, por otro lado, no dejarlos a la deriva de situaciones que no saben resolver porque no están psicológicamente preparados para ello.

Los niños y/o jóvenes no pueden autocontrolarse o autolimitarse. No tienen la capacidad de anticipar las consecuencias de ciertas situaciones. Es por eso que necesitan que sean los adultos los que ordenen y guíen a través de ponerles límites; de tomar las decisiones importantes que ellos no pueden tomar.

Saber decir NO protege, educa, guía, preserva. Y también hace que se valore el SI. 

Obsesiones 2.0

Los cambios en el mundo que nos rodea hacen que, necesariamente, aparezcan términos nuevos para poder nombrar cosas o situaciones que antes no existían. En este caso, me gustaría referirme a una palabra muy utilizada por las nuevas generaciones: Stalkear.

Para quienes no conozcan el significado, el término deriva del inglés, del verbo “to stalk” que significa: acosar, espiar o perseguir.
El uso del término es casi específico a las redes sociales y se utiliza para describir el hábito de acosar, a través de estas redes, a otras personas. Espiar el perfil, publicaciones, fotos, comentarios, etc. He escuchado casos, en mi consultorio, que verifican, incluso, la procedencia de los "Me Gusta" que reciben, en sus publicaciones, sus parejas o ex parejas. En muchos casos el que "Stalkea" se crea una cuenta falsa para que la "víctima" no se entere.

Algunos jóvenes toman al stalkeo como un hobby. Se divierten mirando los perfiles y las cosas que hacen los demás.

Para otras personas, esta actividad puede tornarse una obsesión (principalmente si se trata de espiar al sujeto amado). Aparece una fuente de alto displacer, enojo y frustración.Teniendo, además, como consecuencia que no se logre terminar el vínculo y avanzar hacia una nueva relación.

Si en lugar de una diversión (a través de "chusmear"), los sentimientos son de una compulsión sin control a tener que estar espiando y controlando al otro y si, además, al hacerlo, los sentimientos son negativos (tristeza, frustración, decepción, enojo, etc), la obsesión se hace presente y el sujeto está  frente a un serio problema.

Si estás en pareja y tenés la necesidad de espiar y controlar sus redes sociales, correo o teléfono, la relación está en problemas. Más que stalkear, habría que revisar qué está sucediendo con la confianza y la fortaleza del vínculo.
Si stalkeas a tu ex pareja, algo de ese vínculo que se terminó no has podido elaborar. Si no dejas ir, no irás vos tampoco a ningún lado.
 

La sexualidad de nuestros hijos

Si bien se pregona cuánto ha cambiado nuestro comportamiento respecto a temas como el sexo, que antes eran tabú, hilando fino tal vez convendría preguntarnos si es tan así.

Porque además, una cosa es la teoría y otra la práctica.

Todo indica que a nivel de la teoría, ha habido un franco avance en cuánto y cómo hablamos de sexo. Esto incluye la posibilidad de hablar de sexo con nuestros hijos.

Ahora bien, qué nos pasa cuando debemos enfrentarnos con que nuestro hijos van a tener su iniciación sexual o ya la tuvieron? Tal vez nos sorprenda tener que aceptar que, en ese punto, nos pasan cosas parecidas a las que les pasaban a los padres de las generaciones anteriores! No es tan fácil transformarse en padres superados y modernos. Por el contrario, es una etapa de la vida llena de desafíos, en donde el vínculo entre padres e hijos se pone a prueba y va mutando.

El “hecho consumado o por consumarse” nos impacta. Lo que en teoría estaba claro (los hijos crecen, es lógico que tengan una vida sexual, etc) en la práctica dibuja una línea fina en donde podemos comenzar a oscilar. El miedo y la necesidad de protegerlos conviven con nuestro conocimiento respecto de que debemos respetar la intimidad de ese otro (que por casualidad es nuestro hijo) y que la sexualidad es un aspecto más de la personalidad de todos nosotros.

En el trabajo con padres de adolescentes, esto se ve a diario. Se interrogan permanentemente respecto a cuál es la actitud que deben tomar. Y ese tal vez sea el camino correcto: El de abrir el diálogo, el de preguntarse y preguntarles, el del respeto y la buena comunicación.

Ustedes qué opinian? Cómo están transitando o transitaron ese momento?

Celos

Hoy es un hecho común en el discurso de cualquiera de mis pacientes (tanto hombres como mujeres) el hablar de situaciones en donde leen los mails de sus parejas, revisan los celulares, crean perfiles falsos en Facebook para controlar los muros de sus compañeros, etc.

Control – persecución – amor

Todo me lleva a reflexionar respecto a los celos, el amor y las relaciones de pareja.

Como todo es una cuestión de grados, podemos decir que acá, el grado hace a la diferencia. Me refiero a que una cosa son los celos normales y otra los celos patológicos.
Cuando hablamos de celos normales es porque entendemos que cierta dosis de ellos hace a la realidad de todo vínculo porque tienen que ver con el temor a perder a nuestro objeto de amor o al amor mismo. En cantidad necesaria, pueden enriquecer y motivar la relación.

No nos olvidemos que AMAR es creer, valorar, tener confianza y admirar al ser amado.

Cuando los celos terminan en una preocupación excesiva, persecución y control permanente del otro, hablamos de celos patológicos. Más que amar se trata de poseer, de exigir. Esto arruina el vínculo afectivo y genera dolor en ambos miembros de la pareja.

La persona que cela siempre cree tener motivos para su conducta. Estos pueden ser reales o fantaseados. En general, lo que esconde es un profundo temor al abandono e inseguridad.

Una psicoterapia individual o de pareja puede ayudar a resolver este problema.

El tamaño realmente no importa! – Sexualidad masculina

Lo considero un tema bastante discutido y, lamentablemente, muchas veces bastardeado.
Para muchos hombres, este es realmente un tema serio. Muchos sufren de grandes complejos en relación al tamaño de su pene (sea un problema real o imaginario) que los inhibe en muchas áreas vitales y no sólo a la hora del encuentro sexual: en el esparcimiento, la vida social, el cortejo, etc.

El problema fundamental reside en que hay un error al conceptualizar la sexualidad, la relación con los demás en general y la relación con nuestro cuerpo desde un punto de vista superficial, métrico, cuántico, etc. En este sentido, también las mujeres arraigan sus complejos en esta conceptualización.

Si de medidas hablamos, muchas veces los hombres pierden de vista el detalle, no menor, de que la mujer también tiene sus medidas. La profundidad del cuello de la vagina o el ancho de la misma no es en todas la mujeres igual.

Por tanto, todo vínculo debiera estar fundado en la autoestima, la valoración personal, las emociones, el afecto, la intimidad, la comprensión, el amor, la percepción de las necesidades del otro, etc. Es un encuentro entre dos que va más allá de lo real. Es un encuentro también imaginario. La elección sexual no pasa sólo por el cuerpo real.
No olviden que sexualidad no es únicamente genitalidad.

No permitan que las inhibiciones bloqueen la capacidad del goce sexual. Una consulta psicológica puede ayudarlos a resolver el problema.