Saltar hacia el amor

Amor a mi

 

Amarse en todos los sentidos. Respetarse, valorarse, cuidarse...Es la condición esencial para vincularnos con los otros de una manera sana y que nos sume. 

Sin esta base, corremos el riesgo de no ser bien queridos, de no poder elegir adecuadamente, de no hacernos valer o no hacernos respetar. 

Disfrutar de lo que no se compra

Autoestima

Saber quiénes somos, de dónde venimos y cuáles son nuestras metas. Valorarnos como seres irrepetibles, especiales. Querernos aún conociendo nuestros defectos. No hay nosotros sin un YO. Muchos de los sufrimientos que nos aquejan, parten de una "mala" autoestima.

SIN EGOÍSMO

Muchas veces escucho a mis pacientes pelear con la culpa que les genera pensar en sí mismos, en sus deseos y en sus sentimientos. Lo llaman egoísmo y asocian, esas actitudes introspectívas, con algo negativo y perjudicial para los demás.
Cabe, entonces, hacer una aclaración y marcar un límite. Lo que hace que nos mantengamos del lado correcto y no crucemos la línea que nos transformaría en psicópatas, perversos, desconsiderados por los pensamientos y sentimientos de los otros, es el respeto, la honestidad, la sinceridad y el amor hacia los demás (junto con el amor propio).
Ser honestos y respetuosos con nosotros y con los demás, hará que podamos hablar claramente y plantear las cosas, de modo tal, que ambas partes puedan ser tenidas en cuenta.  

Cicatrices - Una historia

Elisa tiene 40 años y continúa intentando desovillar la madeja que es su vida.

Teme a la locura y a la muerte y no es por casualidad. Ha perdido la cuenta de los suicidas y los locos que la precedieron. ¿Cómo despojarse de ese ADN que la hace situarse, sin querer, al borde del precipicio (aunque más no sea para observar)?.

Recuerda con bronca, dolor e impotencia. Su cuerpo y su mente conservan las cicatrices de esa infancia dolorosa y traumática. De esa adolescencia sufrida. Injusto, siempre injusto.

Pero ha podido desandar el camino; verle la cara a sus fantasmas del pasado y regresar fortalecida por el conocimiento de su historia. Teme, claro que teme. Como todos. Pero se ha entrenado para hacerle frente al miedo. Hija de la pobreza, la perversión y la locura se forjó un presente distinto.

Elisa tiene una historia. Ese pasado calado en los huesos que no puede evitar que, a veces, brote. Aunque sólo sea para recordarle que vivió. Sufrió y aún así salió. Creció, amó, aprendió y construyó algo diferente.

Estafadas 2.0

 Los adultos nos preocupamos por la seguridad de los menores cuando interactúan en internet. Pero nadie está exento de los "peligros 2.0" y, en este caso que tomó trascendencia pública, vemos cuan expuestos y vulnerables podemos estar aún siendo adultos.

Porque en definitiva, igual que en la vida misma, siempre puede haber alguien del otro lado dispuesto a abusar de nuestra necesidad de creer y de ser amados: "un estafador del amor".

Les dejo el link del artículo:

http://www.clarin.com/sociedad/gigolo-bazterrica-web-redes-sociales-estafador-amor_0_1417658294.html

Conocen casos similares?

Relaciones de pareja - NO VA MÁS?

Hoy quisiera dejarles una breve reflexión respecto a las relaciones de pareja. Puntualmente, respecto a la finalización de las mismas. Y abro este pensamiento con una pregunta que me interroga frente a muchas consultas que me realizan por este tema: HASTA CUANDO?

Lo que quiero plantear es que esa pregunta nos introduce en el tema de los límites; los de cada pareja y los personales.

Cada pareja funda pactos que sostienen el intercambio común y que, al mismo tiempo, indican un límite; hasta dónde se puede o no en función del bien común, hasta donde llega el accionar o la libertad de cada uno, etc.

Luego están los límites personales. Hasta dónde, hasta cuándo? Y esto es algo individual. Está marcado por nuestros deseos y por las cosas que podemos “tolerar” sin que nos causen desamor, dolor, ira, etc.

Si bien todos sabemos que terminar una relación no es algo sencillo, dilatar una decisión transforma todo en una lenta agonía haciendo que, en lugar de amorosas, sean absolutamente doloras y perjudiciales.

Una y otra vez estucho en el consultorio la siguiente frase: “con esto que pasó (o que me hizo) ya está! No quiero seguir. No lo soporto”. En esta afirmación parece que la cosa estuviera clara y que la persona está explicitando el límite personal al que llegó (ya está, no soporto). Pero como creen que termina, muchas veces, el cuento?. Hay personas que siguen y siguen como el perro que se muerde la cola, incapaces de decidirse a poner el punto final. Y lo que no pueden es, naturalmente, interrogarse por el Hasta cuándo?. Cuando los intercepto con el cuestionamiento lo que surge es un no saber qué más debería pasar para que digan basta.

Los motivos son muchos: temor a quedarse solos, miedo de lastimar a la otra persona, incapacidad de tolerar la frustración que genera el aceptar que la relación no funcionó, negación, miedo y más miedo.

Y entonces todo se transforma en un límite que permanentemente se corre; hasta parece que se deslizara hasta el infinito.

Una vez más, como frente a otros temas, tengo que cerrar esta reflexión confrontándolos con la importancia de conocer cuáles son nuestros límites (porque de ese modo sabremos que si los traspasamos es bastante factible que suframos) y, por otro lado, que entendamos que todos tenemos miedos y que frente a ellos hay 2 posibilidades: o dejamos que nos paralicen o los atravesamos con confianza y valor.

Celos

Hoy es un hecho común en el discurso de cualquiera de mis pacientes (tanto hombres como mujeres) el hablar de situaciones en donde leen los mails de sus parejas, revisan los celulares, crean perfiles falsos en Facebook para controlar los muros de sus compañeros, etc.

Control – persecución – amor

Todo me lleva a reflexionar respecto a los celos, el amor y las relaciones de pareja.

Como todo es una cuestión de grados, podemos decir que acá, el grado hace a la diferencia. Me refiero a que una cosa son los celos normales y otra los celos patológicos.
Cuando hablamos de celos normales es porque entendemos que cierta dosis de ellos hace a la realidad de todo vínculo porque tienen que ver con el temor a perder a nuestro objeto de amor o al amor mismo. En cantidad necesaria, pueden enriquecer y motivar la relación.

No nos olvidemos que AMAR es creer, valorar, tener confianza y admirar al ser amado.

Cuando los celos terminan en una preocupación excesiva, persecución y control permanente del otro, hablamos de celos patológicos. Más que amar se trata de poseer, de exigir. Esto arruina el vínculo afectivo y genera dolor en ambos miembros de la pareja.

La persona que cela siempre cree tener motivos para su conducta. Estos pueden ser reales o fantaseados. En general, lo que esconde es un profundo temor al abandono e inseguridad.

Una psicoterapia individual o de pareja puede ayudar a resolver este problema.

AMOR Y LOCURA

Tanto si hablamos de poesía como si hacemos referencia a la vida cotidiana, hay un vínculo insoslayable entre estos términos. Amor y locura, pueden ir de la mano.

Hay amores que “curan” y amores que “vuelven loco”.

AMOR VERDADERO?

En nombre del amor hacemos y decimos muchas cosas. De golpe nos volvemos absolutamente románticos o estamos dispuestos a cualquier cosa por conseguir o mantener con nosotros a nuestro objeto de amor. Vamos en búsqueda de él/ella a cualquier precio. Y una vez que lo tenemos, lo ponemos el pedestal cual dios/diosa del Olimpo.

Pero luego suele pasar que hay algo o todo eso se diluye con el tiempo. Como si ya no fuéramos aquellos héroes/ heroínas que supimos ser. Aparecen las famosas frases del tipo: “ya no sos como eras antes” “ya no me tratas igual que antes”, etc.

Todo parece indicar que se debe a que el amor también muta. Como muchas otras cosas. En verdad sería correcto decir que el amor verdadero es un tercer momento al que no todos llegamos.

La evolución del sentimiento amoroso tiene 3 etapas: