Esas cosas de la vida

La complejidad de la sexualidad - Para reflexionar y debatir

Leyendo un poco por aquí y por allá, como suelo hacer, en el día de hoy me encontré con un artículo en donde se debatía el tema del orgasmo femenino.

Complejo tema si los hay. Tan complejo como la sexualidad humana en sí, que no es un mero asunto biológico.

Resulta que la estadounidense, Naomi Wolf, conocida por ser una feminista de esas que se las traen, abre la  polémica con su nuevo libro dedicado a poner en el tapete a la "Vagina".
Desde su experiencia personal, según dice,  y tras indagar cuál era la causa de sus malos orgasmos, encontró la respuesta en las neurociencias: “Sabía que algo no andaba bien a nivel físico. Era físico. Era una experiencia física”, cuenta en su libro. Tenía un problema en su columna que repercutía en sus orgasmos.

Si bien es cierto que hay un proceso de conexión que va y vuelve desde la vagina hasta el cerebro y que un problema físico puede generar disfunciones sexuales, esto es sólo lo que se puede enunciar desde un punto de vista biológico. Pero acaso no inciden también en nuestra sexualidad las cuestiones culturales y psicológicas? El deseo es un eje fundamental del orgasmo y nada tiene que ver con un hecho meramente de órganos! 

Nuestra sexualidad, tanto para hombres como para mujeres, es un mundo complejo y las disfunciones que se pueden presentar nos obligan a tener una mirada amplia e incluyente de los distintos aspectos que nos atraviesan.

Relaciones de pareja - NO VA MÁS?

Hoy quisiera dejarles una breve reflexión respecto a las relaciones de pareja. Puntualmente, respecto a la finalización de las mismas. Y abro este pensamiento con una pregunta que me interroga frente a muchas consultas que me realizan por este tema: HASTA CUANDO?

Lo que quiero plantear es que esa pregunta nos introduce en el tema de los límites; los de cada pareja y los personales.

Cada pareja funda pactos que sostienen el intercambio común y que, al mismo tiempo, indican un límite; hasta dónde se puede o no en función del bien común, hasta donde llega el accionar o la libertad de cada uno, etc.

Luego están los límites personales. Hasta dónde, hasta cuándo? Y esto es algo individual. Está marcado por nuestros deseos y por las cosas que podemos “tolerar” sin que nos causen desamor, dolor, ira, etc.

Si bien todos sabemos que terminar una relación no es algo sencillo, dilatar una decisión transforma todo en una lenta agonía haciendo que, en lugar de amorosas, sean absolutamente doloras y perjudiciales.

Una y otra vez estucho en el consultorio la siguiente frase: “con esto que pasó (o que me hizo) ya está! No quiero seguir. No lo soporto”. En esta afirmación parece que la cosa estuviera clara y que la persona está explicitando el límite personal al que llegó (ya está, no soporto). Pero como creen que termina, muchas veces, el cuento?. Hay personas que siguen y siguen como el perro que se muerde la cola, incapaces de decidirse a poner el punto final. Y lo que no pueden es, naturalmente, interrogarse por el Hasta cuándo?. Cuando los intercepto con el cuestionamiento lo que surge es un no saber qué más debería pasar para que digan basta.

Los motivos son muchos: temor a quedarse solos, miedo de lastimar a la otra persona, incapacidad de tolerar la frustración que genera el aceptar que la relación no funcionó, negación, miedo y más miedo.

Y entonces todo se transforma en un límite que permanentemente se corre; hasta parece que se deslizara hasta el infinito.

Una vez más, como frente a otros temas, tengo que cerrar esta reflexión confrontándolos con la importancia de conocer cuáles son nuestros límites (porque de ese modo sabremos que si los traspasamos es bastante factible que suframos) y, por otro lado, que entendamos que todos tenemos miedos y que frente a ellos hay 2 posibilidades: o dejamos que nos paralicen o los atravesamos con confianza y valor.

Cuándo consultar con un psicólogo?

Asumido tengo que no todos tienen un buen juicio respecto de los psicólogos y de hacer terapia. El miedo y el desconocimiento sobre lo que realmente se puede esperar de la intervención de un profesional, abonan la “mala fama”. No es casual que alguien diga “no estoy loco” cuando cree no necesitar ir a terapia o “voy a mi loquero” cuando tiene que asistir a la consulta.

Entonces, empecemos por el principio. Un psicólogo no es un consejero, ni un amigo, ni un guía espiritual. No tenemos recetas mágicas. Somos profesionales de la salud mental preparados para darle a cada individuo (cada uno es un caso particular) las herramientas que necesita para poder entender lo que le pasa y producir los cambios que necesite como para poder sentirse feliz. No es el psicólogo quien tiene las respuestas o sabe lo que le pasa a una persona. Es justamente el paciente, dueño de sus miedos, sus sufrimientos, su historia, sus deseos, sus frustraciones…y de las respuestas que necesita encontrar en si mismo. Somos “facilitadores”. Ayudamos a que cada quien se escuche, se entienda, se conozca, se reconozca.

Y, lo más importante, hacer una consulta con un psicólogo no es un hobby. Quien consulta lo hace porque sufre, porque puede reconocer que no tiene el control de su vida, porque no se siente feliz, porque siente que siempre vuelve al mismo punto, etc (hay tantos motivos casi como personas). El sufrimiento se puede expresar de diferentes maneras, física o psicológicamente. Dolor, angustia, ansiedad, miedos, somatizaciones, vergüenza.

Respecto al método, todo se basa en la palabra. Decir sobre lo que sentimos, lo que nos duele, lo que queremos. Hablarnos, descubrirnos, animarnos, reconocernos, aceptarnos. Ir escribiendo, a través del discurso, nuestra propia historia en los 3 tiempos: pasado, presente y futuro.

¿Le digo?

Hablemos de los secretos. Y puntualmente de los secretos en la pareja.

Desde ya que nadie está obligado a decir todo o a decir lo que no quiere. Es legítimo que haya cosas que deseemos conservar para nosotros mismos. Entonces, es una cuestión absolutamente subjetiva-individual.
Para echar un poco de luz y ayudarnos a reflexionar, tal vez conviene pensar que ciertos secretos sobre la pareja terminan alejándonos de nuestro ser querido o estropeando la relación.

Ocultamos por muchos motivos. Por temor a lo que el otro vaya a pensar o cómo se vaya a sentir y en definitiva estamos yendo en contra de la intimidad y de la confianza. Lo peor es que es bastante posible que, en algún momento, salgan a la luz y no de la mejor manera, generando resentimiento, dolor y enojo en nuestro compañero/a.

También ocultamos por vergüenza o pudor. Eso que preferiríamos que no exista ni en nuestra mente ni en nuestro recuerdo, decidimos que el otro no lo conozca. De este modo lo privamos al otro pero también a nosotros mismos, en tanto no podemos contar con la comprensión y el sostén emocional que nuestra pareja nos podría dar. Nadie es perfecto. Es sólo cuestión de poder reconocerlo y de pensar que el otro también tiene sus miserias (tal vez hasta parecidas) y puede entendernos.

En otros casos, no decimos para no herir.

Una pareja sólida necesita de nuestra entrega en todo sentido.

Ustedes deciden: le dicen o no le dicen?

Viva la crisis! Segunda parte

En la entrada anterior sobre este tema, les había propuesto ver la crisis como una oportunidad y les comentaba que es fundamental echar mano a nuestras fortalezas.

Nada mejor que entender que los cambios son inevitables y que lo mejor que podemos hacer es tener confianza en nosotros mismos, ser flexibles y ser creativos. Si hay algo valioso psicológicamente es, justamente, el tener una buena gama de recursos que podamos utilizar a la hora de enfrentar una situación (interna o externa); es todo lo contrario a rigidez. Para esto, es necesario que podamos reformular estrategias y pensar/pensarnos desde un lugar distinto. El reconocimiento de nuestras aptitudes nos permite valorar nuestro potencial.

Les pongo por caso, el ejemplo de la crisis social-económica y política que vivió la argentina en el 2001. Si bien muchos quedaron sumergidos, otros lograron encontrar la puerta de salida modificando sus hábitos, emprendiendo proyectos laborales (para subsistir) absolutamente distintos a lo que venían haciendo antes del 2001 (nuevos micro-emprendimientos). Ejemplos hay miles!.

Qué crisis resultaron ser para vos una oportunidad?

Celos

Hoy es un hecho común en el discurso de cualquiera de mis pacientes (tanto hombres como mujeres) el hablar de situaciones en donde leen los mails de sus parejas, revisan los celulares, crean perfiles falsos en Facebook para controlar los muros de sus compañeros, etc.

Control – persecución – amor

Todo me lleva a reflexionar respecto a los celos, el amor y las relaciones de pareja.

Como todo es una cuestión de grados, podemos decir que acá, el grado hace a la diferencia. Me refiero a que una cosa son los celos normales y otra los celos patológicos.
Cuando hablamos de celos normales es porque entendemos que cierta dosis de ellos hace a la realidad de todo vínculo porque tienen que ver con el temor a perder a nuestro objeto de amor o al amor mismo. En cantidad necesaria, pueden enriquecer y motivar la relación.

No nos olvidemos que AMAR es creer, valorar, tener confianza y admirar al ser amado.

Cuando los celos terminan en una preocupación excesiva, persecución y control permanente del otro, hablamos de celos patológicos. Más que amar se trata de poseer, de exigir. Esto arruina el vínculo afectivo y genera dolor en ambos miembros de la pareja.

La persona que cela siempre cree tener motivos para su conducta. Estos pueden ser reales o fantaseados. En general, lo que esconde es un profundo temor al abandono e inseguridad.

Una psicoterapia individual o de pareja puede ayudar a resolver este problema.

Viva la crisis!

Pensaran que estoy siendo irónica o que me volví loca, luego de semejante título!

Pues no! Y les explicaré por qué.

Habitualmente asociamos la palabra crisis con conceptos negativos. La palabrita tiene la carga de una bomba nuclear. La crisis de los 30, la crisis de los 40, la crisis mundial, “estoy en crisis”, etc.

Sin embargo, como todo depende del cristal con que se lo mire, les propongo una mirada más profunda y, por qué no, un tanto más productiva-positiva.

Toda crisis lo que implica es un cambio de paradigma, entendiendo por esto que la realidad instituida hasta ese momento (sea cual sea) simplemente se está modificando. Nada va a ser igual. Será otra cosa. Nos modificamos. Las cosas, los eventos, los pensamientos…

Por lo tanto, si la crisis es una modificación, algo nuevo que está surgiendo, un cambio, por qué tendríamos que verlo como algo negativo? Simplemente por el deseo de aferrarse y el temor a lo que vendrá?

Son tantas las cosas que podemos entender como “crisis” que la lista sería interminable. Hasta eventos muchas veces deseados y elegidos por nosotros mismos (como una mudanza o tener un hijo) lo son!.

Entonces, qué les parece si empezamos a ver el vaso medio lleno y nos planteamos que en el cambio está la oportunidad?.

Oportunidad de crear y crearnos, de descubrir nuevos potenciales en una nueva situación o en nosotros mismos.

Si tenemos confianza en nosotros mismos y no nos dejamos vencer por el miedo a lo nuevo, seguramente saldremos fortalecidos de cada una de las crisis que tengamos que atravesar.

Hagamos uso de nuestras fortalezas y dejemos un rato de lado nuestras debilidades.

En una próxima entrada hablaremos del tema de las fortalezas. Qué les parece?

Conociéndote

Solas y solos. Personas de ambos sexos concentrados en encontrar su compañero por distintos medios. Afortunadamente, hay muchas formas y lugares en donde podemos encontrarnos con otros. Y ya sabemos que no es una tarea simple.
Miedos, inseguridades. Una primera cita con alguien suele ser movilizadora. Muchos sienten que pasan por un examen. “Le gustaré?”, “me llamará?” Nada mejor que ser ustedes mismos. Relajen y dejen que la cosa fluya. No tenemos forma de saber anticipadamente qué está buscando el otro, qué cosas le gustan. Vivan la experiencia. Disfruten, escuchen, comuníquense. No hay por qué hacer de una cita un calvario. Si todo sale bien, genial. Si no se da, no deja de ser una experiencia más de la que seguramente podrán sacar cosas positivas. Se da vuelta la página y se pasa a otra cosa.

Les acerco algunas estadísticas interesantes publicadas por sitios de citas online:

• A la hora de encontrarse por primera vez, la primera impresión dicen que es importante. Pero, muy en contra de lo que tanto hombres como mujeres creen, no es la apariencia física en su totalidad lo que tiene más impacto. El 86% de las mujeres y el 67% de los hombres (si, chicas, más de la mitad!!!!!) encuentran más interesante a una persona que sonríe frente a una atractiva físicamente. 
• Cuando en el primer encuentro no hay química, el 68% de los hombres no piensan en una segunda cita. Las mujeres somos más flexibles y en un 56% estamos dispuestas a dar una oportunidad. 
• Menos de la mitad de las primeras citas termina con un beso. 
• Menos de la mitad de las mujeres no soporta que el hombre sólo hable de si mismo y entonces pierde completamente el interés. 
• Si todo sale bien esa primera vez, el 97% de los hombres tendrá deseos de tener una segunda cita y volverá a contactarnos en un plazo aproximado de 72 horas (señoras, son pocos los que llaman al día siguiente!).

El tamaño realmente no importa! – Sexualidad masculina

Lo considero un tema bastante discutido y, lamentablemente, muchas veces bastardeado.
Para muchos hombres, este es realmente un tema serio. Muchos sufren de grandes complejos en relación al tamaño de su pene (sea un problema real o imaginario) que los inhibe en muchas áreas vitales y no sólo a la hora del encuentro sexual: en el esparcimiento, la vida social, el cortejo, etc.

El problema fundamental reside en que hay un error al conceptualizar la sexualidad, la relación con los demás en general y la relación con nuestro cuerpo desde un punto de vista superficial, métrico, cuántico, etc. En este sentido, también las mujeres arraigan sus complejos en esta conceptualización.

Si de medidas hablamos, muchas veces los hombres pierden de vista el detalle, no menor, de que la mujer también tiene sus medidas. La profundidad del cuello de la vagina o el ancho de la misma no es en todas la mujeres igual.

Por tanto, todo vínculo debiera estar fundado en la autoestima, la valoración personal, las emociones, el afecto, la intimidad, la comprensión, el amor, la percepción de las necesidades del otro, etc. Es un encuentro entre dos que va más allá de lo real. Es un encuentro también imaginario. La elección sexual no pasa sólo por el cuerpo real.
No olviden que sexualidad no es únicamente genitalidad.

No permitan que las inhibiciones bloqueen la capacidad del goce sexual. Una consulta psicológica puede ayudarlos a resolver el problema.

Mirada crítica

Estimadas lectoras, en la página de notas interesantes de periódicos, pueden leer un artículo sobre la imagen corporal. Se los recomiendo. Se llama: "Siete de cada diez mujeres no se gustan frente al espejo". 
Para reflexionar!

Y si el mañana es hoy?

Dice el refranero popular: “No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy”.
Bendito tema el de la postergación!!! Cuanto postergamos!. Cuantas veces y durante cuánto tiempo! Siempre creemos que ya habrá tiempo. Mañana, pasado…Tan seguros estamos de que habrá mañana?

Espero que entiendan el planteo de base. No pretendo sumar mi granito de arena a visiones apocalípticas, absolutamente negativas. El punto no es ese. Pero no es un poco tonto mantener la certeza loca de que tendremos todo el tiempo del mundo? Nuestra vida es un pasaje corto entre el nacimiento y la muerte. Ninguno de nosotros sabe cuándo finaliza nuestro pasaje. Si les digo que voy a vivir hasta los 110 años me mirarían raro (o me creo vidente o simplemente me aferro al deseo de no morir pronto).

Entonces lo que propongo es: aceptar que ninguno de nosotros sabe cuánto tiempo tiene por delante como para darse el lujo de postergar!
Si bien es cierto que muchas cosas no dependen de nosotros, por lo menos deberíamos ser concientes de las que si dependen de nuestros actos y de nuestras decisiones. Por lo tanto, qué mejor que tomar las riendas?. Somos los artífices de nuestras vidas en muchos sentidos. Dejar de hacer cosas que nos harían felices es decisión nuestra y somos los únicos responsables. Por lo tanto, resulta crucial que no dilatemos o posterguemos las cosas realmente importantes. Esas cosas que van a marcar el sentido de nuestras vidas no pueden esperar.

Qué cosas has postergado?

RELACIONES- SER O NO SER

Hoy me gustaría poner la lupa sobre un tema que encuentro recurrente entre mis pacientes (casi exclusivamente las pacientes mujeres).
Bien sabemos que hallar “nuestra media naranja” no es fácil. Que el sentimiento que tenemos por otro sea recíproco tiene que ver con el encuentro azaroso y no con una técnica determinada que se pueda implementar. Por lo tanto, lo que queda es la paciencia, el estar abiertos a encontrarnos con otras personas y arriesgarnos a que algo se produzca o NO.

Frente al sentimiento de soledad que a veces nos invade, cunde el pánico y la desesperación. Crece la ansiedad de lograr tener una pareja como sea…

Cómo sea?????